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幽默

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发表于 2013-1-27 18:10:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
没有那么聪明的毛驴
5 K0 F/ C9 S' r" X3 u
0 X- B- {9 ?6 q5 u* [5 H  n* l% `    一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人问磨房主:“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”  x" C4 s# t+ y9 u. g7 ^8 Q
    磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒。挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”
8 c5 Q0 R* b- |    聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”
' q3 K, u, b3 H" ^1 |    磨房主愣了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”
6 g" \+ q& |/ ]# H8 w8 p+ N8 n1 h
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 楼主| 发表于 2013-1-27 18:11:12 | 显示全部楼层
一见钟情
: Q+ j, O5 o6 V# i) q4 K8 [- D( S  ~1 C& Y; W# D. @7 _
一见钟情.jpg
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发表于 2013-1-27 21:25:03 | 显示全部楼层
真油墨!
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发表于 2013-2-3 18:59:35 | 显示全部楼层
老婆辛苦了
' U: u% \4 \0 c6 }% E# Q; j- _) o2 x' f* w
% o# @) ~2 q! h
清晨,她对他说:"老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死。。你去处理下就完事啦!" 看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:"老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我。。"说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。6 Q& f7 Q- _6 v5 d% B
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发表于 2013-2-3 19:01:09 | 显示全部楼层
世界末日1 w4 p- P# }" P( B1 e4 ^( w

1 P* |: h0 ?5 n3 X* V! o" \  f! f1 L* _1 [, g" z% O

0 I" Q2 k- }' X/ G9 D西元前…玛雅最伟大的预言师正一边用餐一边述说着预言,而他最出众的弟子正在一旁记录着这些未来…"公元2012年12月21日…"9 J9 _9 o) r, {% J
突然,预言师停了下来,脸色大变,随即一边喝水一边大骂:"啊!是芥末!日!"5 r& d( u& q; {+ m# E  f
弟子一愣,赶紧悲伤记下:"2012世界末日…"8 j: s" A8 K$ `2 J" v
0 Z7 e7 }# e, ?' u

# T9 c' I( ^  x+ V! L
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发表于 2013-3-31 08:46:55 | 显示全部楼层
清明节快到了,同事去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,有些不以为然:哈,烧苹果手机,老祖宗会用吗?店老板白了他一眼说:乔布斯亲自下去普及了,你还操什么心?同事觉得有道理,便买了一个。老板提醒道:再买一个充电器吧,小心没电了回来问你要,回来要还是小事,就怕让你送过去那就麻烦了。同事害怕让送就又买了充电器。付钱的时候,同事跟老板要了张名片,同事说,到时候跟手机充电器一起烧给祖宗,回头手机要是出问题了他可以直接找你保修/ q$ T: _3 Z; P% N
  c" y$ Y1 z% l: W
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发表于 2013-3-31 08:48:01 | 显示全部楼层
最热微笑话
& w% U0 T" w; E1 G# J& N上周气温高,我在自家花园里脱光晒日光浴,不料我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂被抓了…… 今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD,我被当作偷窥狂再次被抓了……
* R* c- N9 _# z  x& E
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发表于 2013-3-31 08:48:40 | 显示全部楼层
乡下人评论城里人的科学发展观:  
% G, o- A* n  E. Q! d3 X1:打的乘电梯到健身房锻炼;  
1 c4 s5 u9 a4 s9 o- p* `# H. |# a2:深夜上网失眠了再吃安眠药;  3 |/ V; ?+ I4 o; c- a6 ~# \( \1 q6 e
3:对着儿子叫"狗东西"对着狗叫"儿子";  
4 j8 i& f" z% }4:围着餐桌大谈肥胖对人体的危害;  
9 L* Q' \# O! L$ y* Q7 R5 ]6 }/ {% E5:手机里有几百个电话号码,但没一个是邻居的;  
- W/ @+ s% S+ k. q! u6:眉毛是描的,眼皮是割的,鼻梁是垫的,嘴唇是纹的,胸脯是填的;  7 h& y5 n0 {+ W8 f7 o! [- ?( X
7:把大树砍掉再建假山;  
% B. p; W7 C0 V  t8 k4 L! w8 P8:谋高职位,坐高级车,吃高级餐,患高血脂,得高血糖,有高血压;  
. q4 Q( h! h. a' {# U/ ?6 k  G9:用鱼肉喂狗,自己吃乡下野菜;  9 T7 b4 S! x! d0 O
10:在外拍裸体写真,回家穿衣服睡觉。 9 N% u9 A+ j$ |& D& D0 Y
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发表于 2013-3-31 08:49:09 | 显示全部楼层
伟大的中文啊,两个字把老外搞疯:
3 u1 i1 C' f5 ]" Q/ Q* n" ?" u' @吃饭时,一人说去方便一下,老外不解,旁人告诉他"方便"就是:上厕所;8 W' B; A5 ?7 ^4 h
敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问;$ W( Y. ?: C! P. F3 m" t8 r
酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然:怎么能在你方便的时候?( B+ U7 S: Y& L6 Z7 N
美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。老外晕倒!
4 Q) U3 E4 z( g' V3 \- d醒来后,美女主持人又对他说,要不你我都方便时,一起坐坐?老外又一次晕倒,再没有醒来。
% u0 @: q! M) |- G) }方便的时候笑一笑吧!2 c. H4 A0 k8 P  ]5 a5 c
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发表于 2013-3-31 08:49:35 | 显示全部楼层
有个人去面馆要了一碗牛肉面,可是面上来后没看到一块牛肉,就气得把老板叫来,牛肉面怎么没牛肉?老板淡淡地说:别拿名字当真,你还指望从老婆姘里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民?
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发表于 2013-3-31 08:50:00 | 显示全部楼层
教授和农民打赌。教授说:我出一题,你不知,给我五元;你出一题,我不知,给你五百,如何?农民同意。教授:月亮距地球多远?农民递给教授五元钱。农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?教授苦思无解,无奈输五百。农民接过钱,教授追问:是什么动物?农民递给教授五元钱,睡了
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发表于 2013-5-14 06:33:26 | 显示全部楼层
讽刺一则:0 {" ^- P8 e- T2 ^8 c) E
/ ~; _3 |) x( t6 C
以前生米煮成熟饭,女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。哥从前一直不明白,为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人诚不欺我也!    这年头,愁的都是房事!男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁分房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房。
+ d. V  K8 R0 ~. T7 |5 r8 q2 p3 ], v" Y- Q1 w
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发表于 2013-5-14 06:34:17 | 显示全部楼层
讽刺一则:
4 e, l, @. U; ?- K+ e/ z五年前为了包二奶,买了一套40万房子给二奶住。每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了,把房子卖了。卖得120万算下来白玩了二奶6年多,最后还赚了60万。感谢人民感谢党。感谢房地商。原来包二奶也是一种投资。后来被老婆知道了,老婆一个巴掌甩过来,为何只包一个?
) h+ V- b9 z3 w- n; `8 r5 x5 g
4 o& A  _& Z; U4 g" D/ s+ F/ C# }类似的:$ a# u" m! O5 g0 c" c

# f8 Q! Y$ {# K9 C: C7 C一北京人,94年卖了房子到美国淘金。多年年来风餐雨宿,大雪送外卖,夜半学词语,在贫民区被抢7次被打3次,辛苦节俭头两鬓苍苍,终攒下100万美金(人民币620万)打算回国养老享受荣华富贵。一回国,发现当年卖掉房子现中介挂牌690万,刹那间崩溃。人生如戏。选择大于努力!
6 C5 l9 v) Y5 `
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发表于 2013-5-21 10:14:37 | 显示全部楼层
放养6 H& P- g! M; ]/ M
女:“假日我们出去玩吧。”男:“没钱。”女:“你不是说养我吗?我出去玩都不愿意。”男:“我只圈养,不放养。”
& h# k2 Z. }& m* f7 U
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发表于 2013-6-8 20:08:00 | 显示全部楼层
某公司招聘,几百大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。 3 F! d/ ~1 [+ V0 S

9 T5 j: c- [) @8 }3 H0 j  @突然 一女生响亮声起:“我波大”!
* z/ B/ C( v3 T. e$ F- `! g  c
4 U4 t9 h1 L, k# m董事长一拍桌说:就是你了!
% h0 q. _1 @* t- D) d) z  \" N$ h- l4 X
事后,董事长叫该女生到其私人办公室 6 V% P# q) @4 L9 G5 }7 `
! W  t, e1 K. d- M( f5 l
关上门窗
! }# {3 C2 i9 x( [5 _) ?
+ [1 x: Q$ W8 q7 ~4 e. o拉上窗帘 ; ^; [( m, e+ c1 }' ~9 r" `

+ d* ~1 i: B1 S/ L' B9 f他说:你波大,拿出来看看
' D. |9 o% F; U; p* X( Y
3 i% \* O5 M9 `+ h' u1 `" `该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业证。. t. e# H$ W, W1 d1 R- a% ^2 B" g
" i: h+ V5 }8 g1 t2 \: i
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发表于 2013-6-8 20:08:30 | 显示全部楼层
有一美女下班,被一色狼尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地,色男子正要下手,美女走到一座坟墓前说;爸爸,开门吧,我回来了。吓得色男子狂奔而去,美女为自己的笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出阴森森的声音说;闺女你咋又忘带钥匙了呢。吓得美女尖叫着跑了,这时一个盗墓者从坟墓里爬了出来;影响我工作,吓死你。突然发现墓碑前站着一老者,手拿凿子在刻墓碑,新奇的问;你在干嘛。老者生气的说;这些不肖子孙,把我的墓碑刻错了,只有自己出来改改。盗墓者一听,吓得撒腿就跑,看着盗墓者的背影,老者冷笑道;想跟我抢生意,吓死你。一不小心凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见草丛中伸出一只手,同时还有个冷声音;啊!敢乱改我家门牌号。吓得老者连滚带爬的跑了,一个拾荒者从草丛中爬了出来,捡起地上的凿子,感叹道;这年头,捡块废铁还要费这么大神!  
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发表于 2013-6-8 20:09:50 | 显示全部楼层
情人节后第二天,有一美少女头晕去看医生。医生问:何故? 答曰:吃了20片避孕药。 医生又问:为何不按说明书用药? 答:就是按说明书用药的,说明书上写着:一次一片。医生:…
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发表于 2013-6-8 20:10:09 | 显示全部楼层
母鸡对公牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自已却计划生育,这太不公平了!"老公牛说;"你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!"
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发表于 2013-7-11 08:11:44 | 显示全部楼层
2012年上半年最给力十大名言: % w- r9 @7 n0 q5 \7 W1 S
1.笑只是个表情,与快乐无关。
. ?: @, v3 r+ Z* c2.思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。 + `: u3 f3 X% ?1 V
3.纯,属虚构。乱,是佳人。 " n7 a- n! R# L, w* @$ V
4.我可以选择放弃,但绝不放弃选择。
# p, z$ \; b' i  I' \! L1 U 5.以前,养儿防老。如今,养老要防儿。 1 {# \+ L4 c! Y" c0 E
6.君子报仇,十年不晚。小人报仇,从早到晚。
- e9 E) u" }5 \6 k8 k 7.如今,人们经常需要马桶精神,按一下,什么都干净了。7 J) I/ _4 r9 K0 Z7 B% p3 u
8.眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。   . m5 I9 t$ ~  a& S9 x9 [2 E
9.人家有背景,而我只有背影。
# J' U. O. ?" A' ]) X- { 10.财富改变不了个性,却可以让人露出本性。
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发表于 2013-7-11 08:12:37 | 显示全部楼层
假如你病倒了或者猝死了,你服务的单位会第一时间找到人替代你,一切如常运作,你没想象得那么重要;而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而“坚守岗位”的变态价值观了。适度工作,多陪家人,爱惜自己!------马云
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发表于 2013-7-11 08:13:21 | 显示全部楼层
不用担心别人说做秀。- w) }* x! ?8 u) H9 t. R  j
就象有的人说陈光标做秀搞捐款。陈光标一句话让他们无话可说:做秀就做秀,你也去做做吧。
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发表于 2013-7-21 11:57:49 | 显示全部楼层
李熬点评GMM:年轻姑娘炫富,无非就两种情况,要么睡她的人牛逼,要么睡她妈的人牛逼。6 x$ j- |* g8 K1 ?
G小姐称:自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网民很纳闷:究竟是哪支股能这么厉害呢?
4 n3 r0 w# w; k* J6 ?, E: m后来才明白原来是屁股。。
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发表于 2013-7-21 17:38:46 | 显示全部楼层
[呲牙] : J& D& u1 u% H) E) A
1 私房钱藏在哪不会被老婆发现? 神回复:直接捐给红十字会吧,别说是你老婆了,全世界都找不到。。。  
9 a* `. l" W$ L. h9 `( a) `! d
8 K( e; X  `+ g% U# p# d& @, k% `  D2 中国耗时最长的工程是什么? 神回复:希望工程。只有开始,没有结束。, Z8 n4 Y- u$ Y- Q) i$ _5 T
  
3 i6 ]( ^9 f* m5 H3 N3 CCTV记者当街采访一农民工 :你对今年新政反腐要动真格的怎么看?  农民工回复: 你的意思是说往年都是闹着玩的吗?!
4 I6 B% W9 ]( I
' z+ x: I+ C/ Q' {. ]4 @: R 4 今天看到朋友个性签名:need just Word,Word has Word。不懂,于是谦虚请教。 神回复:你的就是我的,我的还是我的  4 @3 |( d0 G5 p( N8 G2 X- I; |

* {* s! I9 a. u; e5 曾听到一个说法:“和妹子相处,要点就是: 若她涉世未深,就带她看尽人间繁华; 若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。”  神回复:和男人相处,要点就是:若他情窦初开,你就宽衣解带;若他阅人无数,你就灶边炉台... , E7 l/ v/ E' `9 R3 X2 Z: ]! u3 O
2 d: E# ^9 `, y. u) L; d
6 问:用一句话证明你看过四大名著。 神回复:军师救我,妹妹救我,哥哥救我,悟空救我。
4 B/ Y3 I) \9 v4 R2 |( Q' [7 a7 i& c( ]" ?, Y8 p* [
7 问:"用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。" 神回复:“我希望找一个处女……” 话音未落,灯灭人离,一个“座”字活生生被咽进了肚子里。 2 J1 m: F: u* V! k4 U$ @
# i& }; p! `5 a. I7 o
8 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了! 神回复:老公愣了一下,恶狠狠地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,你就完了!!!"
3 w# e- Q( Y; j5 D
7 d2 V- G* M1 U1 W6 n 9 问:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊? 神回复:该生成绩稳定,动手能力强。
5 O3 z3 T5 ?; D* g0 N& K' Y9 O& b
) E! T# C: o1 s7 L; S# @ 10 发帖:《山木总裁因强奸门而辞职》 跟帖:“谁这么畜牲,连门都强奸!”  
9 l% T0 N  G7 y2 W8 B5 H% H, {1 A; a( A
11 贴子:《佟大为妻子生下一女婴》 跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!” $ D* I8 @/ @7 y- ~  X" B
% C  D3 c& [/ N0 d& C0 U1 j
12 为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢,难道女人是蓝精灵? 神回复: 用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷~~!!
. |: F: p, }% H* {5 [% s- W: u' D2 x/ x
13 问:好色能改吗? 神回复:东方不败原来也有这个毛病,但是后来他没有了。  1 o. `; q* X) c) n/ e6 P2 g
- u1 F7 ]; g, E) ]3 z
14 问:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?  神回复:我们不带你们会热……   
% g6 i7 @) n! t$ E# `
3 f6 ]5 H7 q4 T0 J. }1 A/ S* `, f& X15 为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?  神回复:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有!
8 `" o/ G1 D4 O
& t: o$ s9 F. @: @ 16 问:“为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?” 神回复:“为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的"
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发表于 2013-7-21 17:40:21 | 显示全部楼层
主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 主持人立即说:“恭喜你答对了!” 席下一片议论:回答的太精辟啦!  
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发表于 2013-7-21 17:51:45 | 显示全部楼层
如果轮奸不叫轮奸,叫轮流发生性关系,那么杀人也不叫杀人,叫终止对方生长进程。贩毒不叫贩毒,叫兜售有瘾食品。赌博也不叫赌博,叫有奖励性娱乐。受贿不叫受贿,叫替代他人享用财物。诈骗不叫诈骗,叫教育他人提高智商。抢劫不叫抢劫,叫运动性代替他人保管财物。
" X8 Y- C5 D# a& F因身份不同,解释不同。$ [- R) O" b) s! a1 J
农民找小姐叫嫖娼,雷政富找小姐叫谈恋爱。在农村礼堂表演,穿得少叫色情表演;在中央台表演,穿得更少,叫艺术、叫火辣。
6 b4 L1 l2 f( l. |+ m, ?3 S; y& f8 w& P, J
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发表于 2013-7-21 17:55:47 | 显示全部楼层
记者问领导:为什么反腐比登天还难? 领导说:发射神十只要把三个人送上天,反腐至少要把三千万人送上天。  |% _2 S2 P. [
记者采访老大爷:“大爷您觉得神舟十号的发射成功说明了什么?” 老大爷想了想说:“说明了我国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题。。。比他妈登天还难!!!
6 I9 L2 s0 E  O1 x
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发表于 2013-7-22 11:49:05 | 显示全部楼层
媒婆理论
3 c; e4 E- p2 ~8 C7 m( b7 ~; ~ 爹对儿子说,我想给你找个媳妇。 儿子说,可我愿意自己找! 爹说,但这个女孩子是比尔盖茨的女儿! 儿子说,要是这样,可以。 然后他爹找到比尔盖茨,说,我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨说,不行,我女儿还小! 爹说,可是这个小伙子是世界银行的副总裁! 比尔盖茨说,啊,这样,行! 最后,爹找到了世界银行的总裁,说,我给你推荐一个副总裁! 总裁说,可是我有太多副总裁了,多余了! 爹说,可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿! 总裁说,这样呀,行! ----生意就是这样做成的!
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发表于 2013-7-28 18:27:31 | 显示全部楼层
微博(转载)
3 z% `" E, I' [1 ^) u- P+ \
微博.jpg
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发表于 2013-7-31 11:30:33 | 显示全部楼层
十年来,被毁掉的十个中文词:
. S9 u; @( |. i/ z4 S4 k" l% T1.小姐:从尊贵到低谷; 2.美女:从惊艳到性别; 3.老板:从稀有到遍地; 4.鸡: 从禽类到人类; 5.同志:从亲切到敏感; 6.校长:从榜样到禽兽; 7.表哥:从亲戚到贪官; 8.干爹:从长辈到老公; 9.奶粉:从食品到毒品; 10.药品:从治病到害人。
. f3 Q" s0 Z. U
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发表于 2013-7-31 11:33:01 | 显示全部楼层
【CZ化建设】村里大爷问:什么叫CZ化建设? 村委会的会计回答说:ZF花8万块钱将你家的2亩地征收,然后400万卖给房地产开发商,再然后你儿子拿征地所得的8万块钱和他两口子攒下的8万块去交了首付,并当20年房奴!大爷听完后流泪地说:俺操他亲娘滴,介泥马不就是抢劫吗?
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发表于 2013-12-5 11:39:10 | 显示全部楼层
证明. \  O6 g; C) B: {
  小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋,我说是先有鸡后有蛋,小伙伴非要我证明。于是我说:“我先有了我的游戏机,然后考试得了零蛋。”多么痛的证明啊!
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发表于 2014-1-18 11:17:27 | 显示全部楼层
调虎离山, W+ T, @2 L6 q/ p' D3 U
  老师:“什么叫‘调虎离山’?”学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。”+ F: X# J" h) F6 g& V
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发表于 2014-1-18 11:17:50 | 显示全部楼层
到底先干哪个* k) K8 \0 k) _- O+ Q) `
  老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:“鱼煎好了吗?”' a% E, Y- @) K+ [0 _7 ~1 S/ l
  老公不耐烦地问:“杀鸡煎鱼先干哪个?”
+ H  I; e) ^+ \& j- H7 a+ Q+ Z) \  妻喊:“先煎后杀!”
# I3 n# w, g1 K2 r( e1 D  客大惊。妻改口:“煎完再杀!”
* z1 e/ s5 f2 e0 h/ i" a- G  我们还是吃快餐算了
9 W- }$ h- g) d0 l) Y4 f
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发表于 2015-1-24 20:09:08 | 显示全部楼层
儿子:“额娘近来面容憔悴,孩儿甚是担忧,不如移步至孩儿学堂,可观赏山水风景,倘若还能与吾师喝茶论道,定是极好的!”
" B$ Q: M- J- V% N& r' Y妈妈:“说人话!”
7 s6 v% C6 X) g儿子:“老妈,我班主任请你去学校一趟!”; ]. z+ B* L) K- Z' N
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发表于 2015-2-13 09:43:34 | 显示全部楼层
这个笑话曾排世界第一。
$ C4 I6 [7 \7 d7 r, x6 d在一个有众多名流出席的晚会上,鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将"雷利"拄着枴杖,蹒跚地走上台来就座。* Y' l4 Q5 t, r, G
主持人开口问道:「您还经常去看医生?」「是的,常去看。」 「为什么?」 「因为病人必须常去看医生,医生才 能活下去。」 台下爆发出热烈的掌声,人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。
- J  [, g, n- n, ^主持人接着问:「您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗?」 「是的,我常请教药师,有关药物的服用方法,因为药师也得赚钱活下去。」 台下又是一阵掌声。) I$ [# R% ?* c" ?- X! i2 `
「您常吃药吗?」 「不,我常把药扔掉。因为我也要活下去。」 台下更是哄堂大笑。. ~3 J0 n0 ~" v* V' N
主持人最后说:「谢谢您接受我的访问」 「别客气,我知道你也要活下去。」台下继续哄堂大笑。
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发表于 2015-2-20 08:56:06 | 显示全部楼层
2015抢红包PK春晚,抢红包好象更火,有段子为证:0 L$ `  N" \# b$ P8 A- y% p
少壮不努力,长大抢红包。 春眠不觉晓,醒来抢红包。 举头望明月,低头抢红包。红星闪闪亮,照我抢红包。 生当作人杰,死亦抢红包 。商女不知亡国恨,一天到晚抢红包。夜夜思君不见君,原来君在抢红包。亲朋好友如相问,就说我在抢红包。 垂死病中惊坐起,为了继续抢红包。人生自古谁无死,来生咱还抢红包。待到山花烂漫时,他在使劲抢红包 。问君能有几多愁,恰似一天到晚没完没了抢红包!
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 楼主| 发表于 2015-4-4 08:25:05 | 显示全部楼层
斗嘴, E6 W0 w8 U" s# E$ E
  办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧!”
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