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幽默

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发表于 2013-1-27 18:10:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
没有那么聪明的毛驴: r8 n& R, H) l0 H% N8 B& O( c
1 Q) {, j9 g+ A+ m% S: W& Y# U
    一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人问磨房主:“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”: z3 H6 ^* Q& W' t( R% `0 K" m5 ]
    磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒。挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”
: s8 ], |9 }0 w! u/ b    聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”
/ n6 J- k; H5 W6 {+ d2 s; N    磨房主愣了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”
: B* r# b) m5 H7 ]: @
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 楼主| 发表于 2013-1-27 18:11:12 | 显示全部楼层
一见钟情! B8 I- F0 r3 b1 i3 s" |
: G8 w/ w5 p. O/ f
一见钟情.jpg
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发表于 2013-1-27 21:25:03 | 显示全部楼层
真油墨!
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发表于 2013-2-3 18:59:35 | 显示全部楼层
老婆辛苦了$ G1 S! ~& J9 b

3 e9 S" b  Z% P; u& y2 H0 O  y- h5 {  ^+ g6 i' q: M" \6 |- y
清晨,她对他说:"老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死。。你去处理下就完事啦!" 看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:"老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我。。"说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。% d6 m' G2 |5 s' E$ Y
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发表于 2013-2-3 19:01:09 | 显示全部楼层
世界末日
( m% s  d  Y+ U* J1 k( r4 M# }& I4 S& X1 I8 e: i& g) g+ H% W

( y" b7 `; {2 b! n& l
# z# @: l* F' y西元前…玛雅最伟大的预言师正一边用餐一边述说着预言,而他最出众的弟子正在一旁记录着这些未来…"公元2012年12月21日…"- c/ J( g8 J, n5 ?4 [" f1 K7 o
突然,预言师停了下来,脸色大变,随即一边喝水一边大骂:"啊!是芥末!日!"0 Z9 `- O" E' t0 ^% |, s$ h
弟子一愣,赶紧悲伤记下:"2012世界末日…"9 o  S" H/ s0 g

9 W. u' M% c  X' A
, B: {' ~) Y' Z6 G2 x0 {, y
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发表于 2013-3-31 08:46:55 | 显示全部楼层
清明节快到了,同事去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,有些不以为然:哈,烧苹果手机,老祖宗会用吗?店老板白了他一眼说:乔布斯亲自下去普及了,你还操什么心?同事觉得有道理,便买了一个。老板提醒道:再买一个充电器吧,小心没电了回来问你要,回来要还是小事,就怕让你送过去那就麻烦了。同事害怕让送就又买了充电器。付钱的时候,同事跟老板要了张名片,同事说,到时候跟手机充电器一起烧给祖宗,回头手机要是出问题了他可以直接找你保修
3 [. N- q* V; u% ~9 B+ S; O9 U+ {0 }5 }& }: j5 @6 D" @: w
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发表于 2013-3-31 08:48:01 | 显示全部楼层
最热微笑话/ i: q4 K5 x9 I+ b) f3 R# _0 ~
上周气温高,我在自家花园里脱光晒日光浴,不料我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂被抓了…… 今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD,我被当作偷窥狂再次被抓了……
$ N; C& n) I9 B9 d, ^! }
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发表于 2013-3-31 08:48:40 | 显示全部楼层
乡下人评论城里人的科学发展观:  8 G' p! Y, q9 H  a
1:打的乘电梯到健身房锻炼;  
! ^, v  c& B* T2:深夜上网失眠了再吃安眠药;  : ^6 q0 p+ d, ?* l" a! ]/ ]
3:对着儿子叫"狗东西"对着狗叫"儿子";  
6 G7 }/ P6 n5 {' I) X+ L3 V7 G4:围着餐桌大谈肥胖对人体的危害;  
, `' W* `9 P& l9 ~5 c& P- N5:手机里有几百个电话号码,但没一个是邻居的;  5 f& H/ q$ B; D
6:眉毛是描的,眼皮是割的,鼻梁是垫的,嘴唇是纹的,胸脯是填的;  8 k5 [& E0 e2 P/ D- Q8 ~) {/ K6 [
7:把大树砍掉再建假山;  
6 n. \- S3 s- i% L( g* ]8:谋高职位,坐高级车,吃高级餐,患高血脂,得高血糖,有高血压;  , L8 X( D1 [3 q  p/ e) E
9:用鱼肉喂狗,自己吃乡下野菜;  $ D0 L" [2 b5 l" K
10:在外拍裸体写真,回家穿衣服睡觉。
9 Z" o7 h' C8 F& |/ S6 W0 F% d. E
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发表于 2013-3-31 08:49:09 | 显示全部楼层
伟大的中文啊,两个字把老外搞疯:
( x. L; j- P2 G6 y+ c2 z- n吃饭时,一人说去方便一下,老外不解,旁人告诉他"方便"就是:上厕所;: B7 F  t4 F" a; |/ |
敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问;3 E) T5 S- t" |+ ~
酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然:怎么能在你方便的时候?2 [1 Y# M, R0 W& }6 w3 i9 n
美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。老外晕倒!: c; \' C1 Y/ G2 w; b
醒来后,美女主持人又对他说,要不你我都方便时,一起坐坐?老外又一次晕倒,再没有醒来。
) p8 n& [6 A0 z5 o$ q方便的时候笑一笑吧!
  ?; X9 z' T; a" e( Y3 |7 F+ m
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发表于 2013-3-31 08:49:35 | 显示全部楼层
有个人去面馆要了一碗牛肉面,可是面上来后没看到一块牛肉,就气得把老板叫来,牛肉面怎么没牛肉?老板淡淡地说:别拿名字当真,你还指望从老婆姘里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民?
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发表于 2013-3-31 08:50:00 | 显示全部楼层
教授和农民打赌。教授说:我出一题,你不知,给我五元;你出一题,我不知,给你五百,如何?农民同意。教授:月亮距地球多远?农民递给教授五元钱。农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?教授苦思无解,无奈输五百。农民接过钱,教授追问:是什么动物?农民递给教授五元钱,睡了
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发表于 2013-5-14 06:33:26 | 显示全部楼层
讽刺一则:
# V: e# G8 h  P; v4 C& K' ]
8 M# ]/ w/ _0 ^; G以前生米煮成熟饭,女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。哥从前一直不明白,为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人诚不欺我也!    这年头,愁的都是房事!男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁分房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房。
* ?4 w0 k% E) ]5 Q' B% F" J3 a) o, c! S" S! x
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发表于 2013-5-14 06:34:17 | 显示全部楼层
讽刺一则:2 M7 u* |2 t* r
五年前为了包二奶,买了一套40万房子给二奶住。每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了,把房子卖了。卖得120万算下来白玩了二奶6年多,最后还赚了60万。感谢人民感谢党。感谢房地商。原来包二奶也是一种投资。后来被老婆知道了,老婆一个巴掌甩过来,为何只包一个?
1 a' K6 w1 W9 p& y
0 H- Y0 F' B+ \类似的:  _6 \" _6 L, \

" _% l6 S% g! B7 V: e一北京人,94年卖了房子到美国淘金。多年年来风餐雨宿,大雪送外卖,夜半学词语,在贫民区被抢7次被打3次,辛苦节俭头两鬓苍苍,终攒下100万美金(人民币620万)打算回国养老享受荣华富贵。一回国,发现当年卖掉房子现中介挂牌690万,刹那间崩溃。人生如戏。选择大于努力!$ Z8 w' t9 h/ S8 g+ i+ @
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发表于 2013-5-21 10:14:37 | 显示全部楼层
放养
& D% |( M) o2 @- E( \' A2 g# t女:“假日我们出去玩吧。”男:“没钱。”女:“你不是说养我吗?我出去玩都不愿意。”男:“我只圈养,不放养。”
' r! L8 E% t/ J* O
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发表于 2013-6-8 20:08:00 | 显示全部楼层
某公司招聘,几百大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。 - a9 g' K1 d3 z. i+ o

9 Q1 ?5 j) S9 t7 R突然 一女生响亮声起:“我波大”! ( T( D4 X' ]! \
9 x4 j" `6 O7 b
董事长一拍桌说:就是你了! / ]& J- f5 `: p2 e. \% c3 A

: v2 s& p, G3 P2 j7 j+ d事后,董事长叫该女生到其私人办公室
2 Z; m; v' J' g0 b8 n* R7 Z/ V( S! a2 s4 ~( I
关上门窗
& Q9 r7 P. Z1 \* n. y/ c
0 f' F) f- L  e拉上窗帘
) o$ B8 q) I* |% I
9 N8 C  n5 \" j, Z) W他说:你波大,拿出来看看
" L: w% w5 Z: N6 |( ?( _$ f3 X# S: k
该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业证。
, N5 r# e+ N2 A" r% b8 S- |- B( }( v4 i
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发表于 2013-6-8 20:08:30 | 显示全部楼层
有一美女下班,被一色狼尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地,色男子正要下手,美女走到一座坟墓前说;爸爸,开门吧,我回来了。吓得色男子狂奔而去,美女为自己的笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出阴森森的声音说;闺女你咋又忘带钥匙了呢。吓得美女尖叫着跑了,这时一个盗墓者从坟墓里爬了出来;影响我工作,吓死你。突然发现墓碑前站着一老者,手拿凿子在刻墓碑,新奇的问;你在干嘛。老者生气的说;这些不肖子孙,把我的墓碑刻错了,只有自己出来改改。盗墓者一听,吓得撒腿就跑,看着盗墓者的背影,老者冷笑道;想跟我抢生意,吓死你。一不小心凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见草丛中伸出一只手,同时还有个冷声音;啊!敢乱改我家门牌号。吓得老者连滚带爬的跑了,一个拾荒者从草丛中爬了出来,捡起地上的凿子,感叹道;这年头,捡块废铁还要费这么大神!  
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发表于 2013-6-8 20:09:50 | 显示全部楼层
情人节后第二天,有一美少女头晕去看医生。医生问:何故? 答曰:吃了20片避孕药。 医生又问:为何不按说明书用药? 答:就是按说明书用药的,说明书上写着:一次一片。医生:…
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发表于 2013-6-8 20:10:09 | 显示全部楼层
母鸡对公牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自已却计划生育,这太不公平了!"老公牛说;"你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!"
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发表于 2013-7-11 08:11:44 | 显示全部楼层
2012年上半年最给力十大名言: - ^& i$ N  K  M  A
1.笑只是个表情,与快乐无关。 ! A- K9 i3 d* M6 q1 X
2.思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。 2 K( f, Y* J* W- ^9 C" V
3.纯,属虚构。乱,是佳人。
( ]; z0 h" {$ Z# V) B, M4.我可以选择放弃,但绝不放弃选择。5 S0 P" j9 V0 Y' R. |8 k/ K
5.以前,养儿防老。如今,养老要防儿。
) \' u, }, I' o+ P' n6.君子报仇,十年不晚。小人报仇,从早到晚。
' s6 Z7 W3 r3 {" f2 A" r 7.如今,人们经常需要马桶精神,按一下,什么都干净了。
  {0 K. v! H- |# D+ W4 a8 y* t 8.眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。   
+ ?* E+ k! p, J! ~3 x2 N+ s 9.人家有背景,而我只有背影。
" ^, t6 A& x9 v$ C2 K9 h2 l  x( O+ y 10.财富改变不了个性,却可以让人露出本性。
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发表于 2013-7-11 08:12:37 | 显示全部楼层
假如你病倒了或者猝死了,你服务的单位会第一时间找到人替代你,一切如常运作,你没想象得那么重要;而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而“坚守岗位”的变态价值观了。适度工作,多陪家人,爱惜自己!------马云
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发表于 2013-7-11 08:13:21 | 显示全部楼层
不用担心别人说做秀。
) W1 {, P( a6 b8 } 就象有的人说陈光标做秀搞捐款。陈光标一句话让他们无话可说:做秀就做秀,你也去做做吧。
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发表于 2013-7-21 11:57:49 | 显示全部楼层
李熬点评GMM:年轻姑娘炫富,无非就两种情况,要么睡她的人牛逼,要么睡她妈的人牛逼。0 U. k* i0 r, \, r5 x& B  K
G小姐称:自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网民很纳闷:究竟是哪支股能这么厉害呢?
6 J8 u: b. P) M: }# F9 V后来才明白原来是屁股。。
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发表于 2013-7-21 17:38:46 | 显示全部楼层
[呲牙] + D# K; z/ G7 d+ F& c+ F' ]2 r. s
1 私房钱藏在哪不会被老婆发现? 神回复:直接捐给红十字会吧,别说是你老婆了,全世界都找不到。。。  8 T$ T$ K; n% o, @7 D  O& ?

( w' ~7 b8 g- G$ E2 中国耗时最长的工程是什么? 神回复:希望工程。只有开始,没有结束。
1 _1 G6 ]1 P; @7 [% y+ S  3 i7 @" T* E. r% J& w( K
3 CCTV记者当街采访一农民工 :你对今年新政反腐要动真格的怎么看?  农民工回复: 你的意思是说往年都是闹着玩的吗?!
7 g0 Q: v5 X# ?; W  O$ q2 x* j* P5 S2 f9 W% s9 ?) L
4 今天看到朋友个性签名:need just Word,Word has Word。不懂,于是谦虚请教。 神回复:你的就是我的,我的还是我的  
, E) R/ O  _( l7 z7 x- J; V  ^0 j( j8 }  R3 l3 E
5 曾听到一个说法:“和妹子相处,要点就是: 若她涉世未深,就带她看尽人间繁华; 若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。”  神回复:和男人相处,要点就是:若他情窦初开,你就宽衣解带;若他阅人无数,你就灶边炉台... : p: G" ^/ u6 W1 ]2 Q7 m( ?

/ c7 Y+ {3 N2 G6 M# S; ^# Q 6 问:用一句话证明你看过四大名著。 神回复:军师救我,妹妹救我,哥哥救我,悟空救我。
* t+ t5 E0 p$ V  ]  u
3 q( H+ Z. Y( p 7 问:"用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。" 神回复:“我希望找一个处女……” 话音未落,灯灭人离,一个“座”字活生生被咽进了肚子里。 3 P- N$ ?: c* g  C2 k
0 E/ `: u  r2 N' ~" \9 C
8 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了! 神回复:老公愣了一下,恶狠狠地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,你就完了!!!" " I$ x& ~. v+ e; g( o+ o
* Z- c  k$ q4 @
9 问:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊? 神回复:该生成绩稳定,动手能力强。 - y8 }5 V0 k9 P4 i
& q) x% Z. \0 G5 [5 H9 _
10 发帖:《山木总裁因强奸门而辞职》 跟帖:“谁这么畜牲,连门都强奸!”  7 y7 x' P# d0 j1 r9 z4 m/ m7 n

2 c3 j4 u8 p" y1 Q11 贴子:《佟大为妻子生下一女婴》 跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”
2 K! o- ?8 G$ t' x- n; \0 L2 m- H
8 j6 _2 t. }% i% [' j" M8 Y4 C3 D* q 12 为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢,难道女人是蓝精灵? 神回复: 用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷~~!!
5 ~4 S* L  a0 X* t2 s6 X
: V: J& a9 k+ u: G 13 问:好色能改吗? 神回复:东方不败原来也有这个毛病,但是后来他没有了。  1 B& s: j4 q3 p6 z1 a" Z
' C  c& e" K  d/ m
14 问:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?  神回复:我们不带你们会热……   $ A5 q) [! B+ e( g2 s9 t

* c. A0 L6 E- T4 C: _15 为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?  神回复:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有! 5 T) O% b" I: f0 \! z! h* G
+ a; {0 i+ D# [2 y* {& ^3 S# G9 q
16 问:“为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?” 神回复:“为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的"
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发表于 2013-7-21 17:40:21 | 显示全部楼层
主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 主持人立即说:“恭喜你答对了!” 席下一片议论:回答的太精辟啦!  
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发表于 2013-7-21 17:51:45 | 显示全部楼层
如果轮奸不叫轮奸,叫轮流发生性关系,那么杀人也不叫杀人,叫终止对方生长进程。贩毒不叫贩毒,叫兜售有瘾食品。赌博也不叫赌博,叫有奖励性娱乐。受贿不叫受贿,叫替代他人享用财物。诈骗不叫诈骗,叫教育他人提高智商。抢劫不叫抢劫,叫运动性代替他人保管财物。
5 m/ _; a& A* R: D, t# S4 e1 J因身份不同,解释不同。" @' E: y& H4 V1 m1 f
农民找小姐叫嫖娼,雷政富找小姐叫谈恋爱。在农村礼堂表演,穿得少叫色情表演;在中央台表演,穿得更少,叫艺术、叫火辣。
3 d0 \# E$ Q# s
5 j& K+ b# ^' t$ x; m
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发表于 2013-7-21 17:55:47 | 显示全部楼层
记者问领导:为什么反腐比登天还难? 领导说:发射神十只要把三个人送上天,反腐至少要把三千万人送上天。
) u8 z7 a. a% D) z8 X' M$ H" H6 i记者采访老大爷:“大爷您觉得神舟十号的发射成功说明了什么?” 老大爷想了想说:“说明了我国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题。。。比他妈登天还难!!!
/ _; A: y& N) X- ~5 @/ n' D( E  Z, b
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发表于 2013-7-22 11:49:05 | 显示全部楼层
媒婆理论2 F: t' r! ?! Z  L6 S! D
爹对儿子说,我想给你找个媳妇。 儿子说,可我愿意自己找! 爹说,但这个女孩子是比尔盖茨的女儿! 儿子说,要是这样,可以。 然后他爹找到比尔盖茨,说,我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨说,不行,我女儿还小! 爹说,可是这个小伙子是世界银行的副总裁! 比尔盖茨说,啊,这样,行! 最后,爹找到了世界银行的总裁,说,我给你推荐一个副总裁! 总裁说,可是我有太多副总裁了,多余了! 爹说,可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿! 总裁说,这样呀,行! ----生意就是这样做成的!
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发表于 2013-7-28 18:27:31 | 显示全部楼层
微博(转载)) l* o: A5 V0 ~' k& F! a" w
微博.jpg
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发表于 2013-7-31 11:30:33 | 显示全部楼层
十年来,被毁掉的十个中文词: ( Z4 \7 j9 M2 g: }5 P1 N
1.小姐:从尊贵到低谷; 2.美女:从惊艳到性别; 3.老板:从稀有到遍地; 4.鸡: 从禽类到人类; 5.同志:从亲切到敏感; 6.校长:从榜样到禽兽; 7.表哥:从亲戚到贪官; 8.干爹:从长辈到老公; 9.奶粉:从食品到毒品; 10.药品:从治病到害人。
6 t- _8 l, |  k. M2 R5 h
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发表于 2013-7-31 11:33:01 | 显示全部楼层
【CZ化建设】村里大爷问:什么叫CZ化建设? 村委会的会计回答说:ZF花8万块钱将你家的2亩地征收,然后400万卖给房地产开发商,再然后你儿子拿征地所得的8万块钱和他两口子攒下的8万块去交了首付,并当20年房奴!大爷听完后流泪地说:俺操他亲娘滴,介泥马不就是抢劫吗?
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发表于 2013-12-5 11:39:10 | 显示全部楼层
证明
' l5 J7 V) m: d5 ]* F$ n  小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋,我说是先有鸡后有蛋,小伙伴非要我证明。于是我说:“我先有了我的游戏机,然后考试得了零蛋。”多么痛的证明啊!
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发表于 2014-1-18 11:17:27 | 显示全部楼层
调虎离山
8 B( T6 m  C. C; \0 b: g- \  老师:“什么叫‘调虎离山’?”学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。”9 B' S" ]7 v- O8 J1 j
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发表于 2014-1-18 11:17:50 | 显示全部楼层
到底先干哪个5 T6 A+ ]" e3 Y4 S+ t/ ]
  老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:“鱼煎好了吗?”( M2 a% f& H7 ^: F/ M
  老公不耐烦地问:“杀鸡煎鱼先干哪个?”
& N& k5 R6 ~& I) L, F  妻喊:“先煎后杀!”' x% e  y! w) b! v( ?2 h
  客大惊。妻改口:“煎完再杀!”' ]5 z1 z4 \. X
  我们还是吃快餐算了5 v, F/ X) \$ s* \. V, A* p8 Y1 A
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发表于 2015-1-24 20:09:08 | 显示全部楼层
儿子:“额娘近来面容憔悴,孩儿甚是担忧,不如移步至孩儿学堂,可观赏山水风景,倘若还能与吾师喝茶论道,定是极好的!”
( v0 ~3 ?& i( \! l0 [妈妈:“说人话!”
6 r* m2 l9 m, w- {( z( M2 J儿子:“老妈,我班主任请你去学校一趟!”
% ?" A3 O( o, l  W7 T% R  X
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发表于 2015-2-13 09:43:34 | 显示全部楼层
这个笑话曾排世界第一。( A* \; ?) U2 j" K+ x3 j- k3 y
在一个有众多名流出席的晚会上,鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将"雷利"拄着枴杖,蹒跚地走上台来就座。- @2 s, I1 Y4 u& n
主持人开口问道:「您还经常去看医生?」「是的,常去看。」 「为什么?」 「因为病人必须常去看医生,医生才 能活下去。」 台下爆发出热烈的掌声,人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。$ a% O: `: J2 A9 z( P+ ]4 g
主持人接着问:「您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗?」 「是的,我常请教药师,有关药物的服用方法,因为药师也得赚钱活下去。」 台下又是一阵掌声。8 ~2 R3 |: [: i
「您常吃药吗?」 「不,我常把药扔掉。因为我也要活下去。」 台下更是哄堂大笑。
) W4 K. N# {3 `/ ^) \主持人最后说:「谢谢您接受我的访问」 「别客气,我知道你也要活下去。」台下继续哄堂大笑。
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发表于 2015-2-20 08:56:06 | 显示全部楼层
2015抢红包PK春晚,抢红包好象更火,有段子为证:) p% x0 x& C7 R  E) c. ]
少壮不努力,长大抢红包。 春眠不觉晓,醒来抢红包。 举头望明月,低头抢红包。红星闪闪亮,照我抢红包。 生当作人杰,死亦抢红包 。商女不知亡国恨,一天到晚抢红包。夜夜思君不见君,原来君在抢红包。亲朋好友如相问,就说我在抢红包。 垂死病中惊坐起,为了继续抢红包。人生自古谁无死,来生咱还抢红包。待到山花烂漫时,他在使劲抢红包 。问君能有几多愁,恰似一天到晚没完没了抢红包!
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 楼主| 发表于 2015-4-4 08:25:05 | 显示全部楼层
斗嘴1 i& S% g$ ]; E4 K7 }
  办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧!”
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