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幽默

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发表于 2013-1-27 18:10:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
没有那么聪明的毛驴/ s! J  Q6 W) R/ E% e0 B

" K5 {& J' M* x( y    一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人问磨房主:“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”
- f$ g4 {; v  m  s0 d1 A3 x$ I    磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒。挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”
1 G  _3 \7 d# [5 I    聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”& W7 D6 H9 Q. v
    磨房主愣了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”0 b8 l7 n/ E1 N4 M; {
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 楼主| 发表于 2013-1-27 18:11:12 | 显示全部楼层
一见钟情. X7 ?7 n& T; _
0 K9 B. W0 p/ m( ^6 L# o
一见钟情.jpg
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发表于 2013-1-27 21:25:03 | 显示全部楼层
真油墨!
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发表于 2013-2-3 18:59:35 | 显示全部楼层
老婆辛苦了
* E5 B$ B2 c4 {6 o2 O1 T% y
3 @- h# }" `* ^
* y$ R: q  Q8 ~  I0 i# l清晨,她对他说:"老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死。。你去处理下就完事啦!" 看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:"老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我。。"说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。
) t/ D( B9 b) \+ s5 k
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发表于 2013-2-3 19:01:09 | 显示全部楼层
世界末日
) K; g6 R. \. ~+ U% u3 W6 O
2 k1 _* m7 v" }) M. r* C
  s% ^& c2 J2 e5 @9 f
' `: {1 J3 V7 Q3 F西元前…玛雅最伟大的预言师正一边用餐一边述说着预言,而他最出众的弟子正在一旁记录着这些未来…"公元2012年12月21日…"! X4 r5 i$ `5 N
突然,预言师停了下来,脸色大变,随即一边喝水一边大骂:"啊!是芥末!日!"
2 M+ W; S; p, m6 e弟子一愣,赶紧悲伤记下:"2012世界末日…"/ w* I) w' |  L: v  Z

7 b# Y! x/ e; R! C; G5 |" T
, P4 R1 j: @* K4 A, f
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发表于 2013-3-31 08:46:55 | 显示全部楼层
清明节快到了,同事去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,有些不以为然:哈,烧苹果手机,老祖宗会用吗?店老板白了他一眼说:乔布斯亲自下去普及了,你还操什么心?同事觉得有道理,便买了一个。老板提醒道:再买一个充电器吧,小心没电了回来问你要,回来要还是小事,就怕让你送过去那就麻烦了。同事害怕让送就又买了充电器。付钱的时候,同事跟老板要了张名片,同事说,到时候跟手机充电器一起烧给祖宗,回头手机要是出问题了他可以直接找你保修
! P" V* V  t6 C/ i7 o2 M, _  v, y0 w9 R7 L2 _7 l
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发表于 2013-3-31 08:48:01 | 显示全部楼层
最热微笑话% I5 L! @/ N" t) u- q5 R( w8 n
上周气温高,我在自家花园里脱光晒日光浴,不料我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂被抓了…… 今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD,我被当作偷窥狂再次被抓了……) k) a, E4 g, g6 A  \$ x6 ~# o
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发表于 2013-3-31 08:48:40 | 显示全部楼层
乡下人评论城里人的科学发展观:  
4 Y+ f5 `' e# a: T; j4 P3 D2 p. Z1:打的乘电梯到健身房锻炼;  
& C/ m' F0 F- O2:深夜上网失眠了再吃安眠药;  3 S0 L; c! f( _7 ]# }$ H
3:对着儿子叫"狗东西"对着狗叫"儿子";  1 t$ P7 w$ O( ]7 \
4:围着餐桌大谈肥胖对人体的危害;  4 ~0 p* F% N4 l" b  l) J
5:手机里有几百个电话号码,但没一个是邻居的;  * F& E9 ]3 W' f2 `
6:眉毛是描的,眼皮是割的,鼻梁是垫的,嘴唇是纹的,胸脯是填的;  
5 Z7 D* {! @: ~9 ~( P7:把大树砍掉再建假山;  
% i) n- |1 o4 E0 @, p8:谋高职位,坐高级车,吃高级餐,患高血脂,得高血糖,有高血压;  
- L8 x/ p( D2 W8 \/ w# t& f9:用鱼肉喂狗,自己吃乡下野菜;  * j# _$ m+ D5 o$ M2 y, E
10:在外拍裸体写真,回家穿衣服睡觉。 ( A) B1 b/ N! O/ _/ ?
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发表于 2013-3-31 08:49:09 | 显示全部楼层
伟大的中文啊,两个字把老外搞疯:: Y7 I# l$ W8 ^! u/ b& l
吃饭时,一人说去方便一下,老外不解,旁人告诉他"方便"就是:上厕所;
3 G6 S  G- B$ R" M( h敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问;
5 F% |6 u! G+ g* d5 i5 `( d$ P0 u# h酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然:怎么能在你方便的时候?+ P9 `' f9 y9 ^7 y4 H
美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。老外晕倒!7 [& [3 I! k7 b9 }9 V- |
醒来后,美女主持人又对他说,要不你我都方便时,一起坐坐?老外又一次晕倒,再没有醒来。& `$ i' B) S5 K
方便的时候笑一笑吧!. s1 r7 t8 r+ p
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发表于 2013-3-31 08:49:35 | 显示全部楼层
有个人去面馆要了一碗牛肉面,可是面上来后没看到一块牛肉,就气得把老板叫来,牛肉面怎么没牛肉?老板淡淡地说:别拿名字当真,你还指望从老婆姘里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民?
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发表于 2013-3-31 08:50:00 | 显示全部楼层
教授和农民打赌。教授说:我出一题,你不知,给我五元;你出一题,我不知,给你五百,如何?农民同意。教授:月亮距地球多远?农民递给教授五元钱。农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?教授苦思无解,无奈输五百。农民接过钱,教授追问:是什么动物?农民递给教授五元钱,睡了
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发表于 2013-5-14 06:33:26 | 显示全部楼层
讽刺一则:
2 v/ A% t  G: @. H4 c; R* y
) l7 f- k7 I6 w  Z3 e以前生米煮成熟饭,女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。哥从前一直不明白,为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人诚不欺我也!    这年头,愁的都是房事!男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁分房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房。) b: |) N: r5 W( Q
8 R, a& n$ C; G# z. d9 b' C8 r
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发表于 2013-5-14 06:34:17 | 显示全部楼层
讽刺一则:
/ C6 ?: P9 o* a& c" o1 W* ~五年前为了包二奶,买了一套40万房子给二奶住。每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了,把房子卖了。卖得120万算下来白玩了二奶6年多,最后还赚了60万。感谢人民感谢党。感谢房地商。原来包二奶也是一种投资。后来被老婆知道了,老婆一个巴掌甩过来,为何只包一个?
( p$ j) ]; J7 W0 H/ u/ I+ o+ v! y) k! h) y
类似的:6 `9 v0 }( V  R
  n) C5 U+ i6 n2 v+ T
一北京人,94年卖了房子到美国淘金。多年年来风餐雨宿,大雪送外卖,夜半学词语,在贫民区被抢7次被打3次,辛苦节俭头两鬓苍苍,终攒下100万美金(人民币620万)打算回国养老享受荣华富贵。一回国,发现当年卖掉房子现中介挂牌690万,刹那间崩溃。人生如戏。选择大于努力!
( \8 ]& T( o, T# k- |* t
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发表于 2013-5-21 10:14:37 | 显示全部楼层
放养7 \/ j9 C& E$ S
女:“假日我们出去玩吧。”男:“没钱。”女:“你不是说养我吗?我出去玩都不愿意。”男:“我只圈养,不放养。”
, K* M; J  A( k. B
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发表于 2013-6-8 20:08:00 | 显示全部楼层
某公司招聘,几百大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。 $ B  b" c3 h% d0 @) N

4 d8 x7 x: e7 ?" n. f9 Z3 a" ~突然 一女生响亮声起:“我波大”! + C: b/ C' T  `, R' `8 O
8 E( `# s4 P: z; c# w+ i; i7 a
董事长一拍桌说:就是你了!
1 C) j, \7 u: W# A7 i: F, w- X# G
8 R* v6 }6 I2 z2 q5 a- ^事后,董事长叫该女生到其私人办公室
) p, o6 u4 k, s  y% p
' W- M7 ]0 V6 x  ^, ]( h关上门窗
; M3 v2 H3 z* V8 X$ J
; a9 y8 A: \% w! d; {- ~6 x拉上窗帘
3 D& {9 t& D" W5 d* u/ ^) e8 o/ ~+ p+ ~9 D) @. k0 E+ Q: v  l
他说:你波大,拿出来看看 4 j' |% V; D6 f+ r( Z" _
+ ]  Y" S' h# ]2 c3 N4 ^( i1 J
该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业证。
9 n3 r5 o6 D3 p$ R) g1 n* J0 x- R1 L+ |
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发表于 2013-6-8 20:08:30 | 显示全部楼层
有一美女下班,被一色狼尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地,色男子正要下手,美女走到一座坟墓前说;爸爸,开门吧,我回来了。吓得色男子狂奔而去,美女为自己的笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出阴森森的声音说;闺女你咋又忘带钥匙了呢。吓得美女尖叫着跑了,这时一个盗墓者从坟墓里爬了出来;影响我工作,吓死你。突然发现墓碑前站着一老者,手拿凿子在刻墓碑,新奇的问;你在干嘛。老者生气的说;这些不肖子孙,把我的墓碑刻错了,只有自己出来改改。盗墓者一听,吓得撒腿就跑,看着盗墓者的背影,老者冷笑道;想跟我抢生意,吓死你。一不小心凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见草丛中伸出一只手,同时还有个冷声音;啊!敢乱改我家门牌号。吓得老者连滚带爬的跑了,一个拾荒者从草丛中爬了出来,捡起地上的凿子,感叹道;这年头,捡块废铁还要费这么大神!  
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发表于 2013-6-8 20:09:50 | 显示全部楼层
情人节后第二天,有一美少女头晕去看医生。医生问:何故? 答曰:吃了20片避孕药。 医生又问:为何不按说明书用药? 答:就是按说明书用药的,说明书上写着:一次一片。医生:…
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发表于 2013-6-8 20:10:09 | 显示全部楼层
母鸡对公牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自已却计划生育,这太不公平了!"老公牛说;"你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!"
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发表于 2013-7-11 08:11:44 | 显示全部楼层
2012年上半年最给力十大名言: ( Y, n' v9 V2 x
1.笑只是个表情,与快乐无关。
+ G, o- w  f2 U. }" [2.思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。 & ~8 v! o4 T! Y8 a
3.纯,属虚构。乱,是佳人。 $ z2 _) w" W8 y& m
4.我可以选择放弃,但绝不放弃选择。
; [) Z  T+ M9 i  S+ o% } 5.以前,养儿防老。如今,养老要防儿。
! P4 Z; i% T8 M6 I- t6.君子报仇,十年不晚。小人报仇,从早到晚。
& X' O# @( I0 Q 7.如今,人们经常需要马桶精神,按一下,什么都干净了。: X" t+ `% q* R
8.眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。   - p6 @- O! a* u* t( m/ `* |
9.人家有背景,而我只有背影。
4 V6 d$ P4 n6 a1 Q 10.财富改变不了个性,却可以让人露出本性。
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发表于 2013-7-11 08:12:37 | 显示全部楼层
假如你病倒了或者猝死了,你服务的单位会第一时间找到人替代你,一切如常运作,你没想象得那么重要;而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而“坚守岗位”的变态价值观了。适度工作,多陪家人,爱惜自己!------马云
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发表于 2013-7-11 08:13:21 | 显示全部楼层
不用担心别人说做秀。
! m) g3 P# I5 D 就象有的人说陈光标做秀搞捐款。陈光标一句话让他们无话可说:做秀就做秀,你也去做做吧。
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发表于 2013-7-21 11:57:49 | 显示全部楼层
李熬点评GMM:年轻姑娘炫富,无非就两种情况,要么睡她的人牛逼,要么睡她妈的人牛逼。
; v+ f4 q% j  Y2 E  hG小姐称:自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网民很纳闷:究竟是哪支股能这么厉害呢?
9 r9 J. h: `5 S  Y" _5 Z! I后来才明白原来是屁股。。
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发表于 2013-7-21 17:38:46 | 显示全部楼层
[呲牙] 2 T% K. w7 g. X& U6 {3 l1 S
1 私房钱藏在哪不会被老婆发现? 神回复:直接捐给红十字会吧,别说是你老婆了,全世界都找不到。。。  
( |8 f5 o, C1 N: D/ F  _5 W5 L3 p: k4 \" \
2 中国耗时最长的工程是什么? 神回复:希望工程。只有开始,没有结束。8 r% @: r" ~) b
  
3 w  y* L* A0 |* t, h$ G3 CCTV记者当街采访一农民工 :你对今年新政反腐要动真格的怎么看?  农民工回复: 你的意思是说往年都是闹着玩的吗?!
5 z$ ?& e1 X: h( y5 W: V8 |1 ]: h* g) f8 b
4 今天看到朋友个性签名:need just Word,Word has Word。不懂,于是谦虚请教。 神回复:你的就是我的,我的还是我的  1 c: o5 _7 g  e* l/ l
$ N9 n2 ^6 `5 i2 ?
5 曾听到一个说法:“和妹子相处,要点就是: 若她涉世未深,就带她看尽人间繁华; 若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。”  神回复:和男人相处,要点就是:若他情窦初开,你就宽衣解带;若他阅人无数,你就灶边炉台...
8 {8 q& |0 G+ U
& E% j1 H2 z  Z' H$ l2 u 6 问:用一句话证明你看过四大名著。 神回复:军师救我,妹妹救我,哥哥救我,悟空救我。 % d. j9 Y1 o, v( `+ a9 A6 o" o9 Q

. |# m3 q" V8 [0 @% f$ ?  Z/ U4 d% e 7 问:"用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。" 神回复:“我希望找一个处女……” 话音未落,灯灭人离,一个“座”字活生生被咽进了肚子里。 " r0 m) ?2 ?* c" A& ?" M, O
3 X& W) ?" N4 t; y
8 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了! 神回复:老公愣了一下,恶狠狠地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,你就完了!!!"
9 m, Y1 Z. Z% Y8 r7 Z5 a% w) @7 p/ F5 W' E. T
9 问:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊? 神回复:该生成绩稳定,动手能力强。
1 Q5 c. p2 m9 E/ {1 Q4 F+ E1 G! p+ A0 o  j: z: z4 o+ g. I, a6 s9 N4 J( o
10 发帖:《山木总裁因强奸门而辞职》 跟帖:“谁这么畜牲,连门都强奸!”  : y) C8 @! Y5 v9 U! V. ^1 u

1 K/ H+ W9 U7 h. W( p8 G: }11 贴子:《佟大为妻子生下一女婴》 跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”
+ `6 w7 J) N2 l) L" `7 u* ~8 x4 n- x: A' s
12 为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢,难道女人是蓝精灵? 神回复: 用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷~~!! % u! S2 W; k$ z$ s5 `
& h5 ~3 }! I) F1 `& G1 R- E6 `2 u
13 问:好色能改吗? 神回复:东方不败原来也有这个毛病,但是后来他没有了。  8 o- K" V- X; x* n
1 y% k0 I' s) c
14 问:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?  神回复:我们不带你们会热……   , P4 i; k& b' _- i
: c2 K, b5 Q) j3 l$ Q' v2 ?
15 为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?  神回复:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有!
1 d: M3 X8 V% q! F! ~. s6 Y$ h3 T# l$ Y9 n
16 问:“为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?” 神回复:“为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的"
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发表于 2013-7-21 17:40:21 | 显示全部楼层
主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 主持人立即说:“恭喜你答对了!” 席下一片议论:回答的太精辟啦!  
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发表于 2013-7-21 17:51:45 | 显示全部楼层
如果轮奸不叫轮奸,叫轮流发生性关系,那么杀人也不叫杀人,叫终止对方生长进程。贩毒不叫贩毒,叫兜售有瘾食品。赌博也不叫赌博,叫有奖励性娱乐。受贿不叫受贿,叫替代他人享用财物。诈骗不叫诈骗,叫教育他人提高智商。抢劫不叫抢劫,叫运动性代替他人保管财物。
0 R( ]/ e! v. M" A因身份不同,解释不同。
( X* T' _1 E' T: N, Z) j农民找小姐叫嫖娼,雷政富找小姐叫谈恋爱。在农村礼堂表演,穿得少叫色情表演;在中央台表演,穿得更少,叫艺术、叫火辣。
0 e& ]4 |" v$ @% `  M0 m0 p$ W: }6 J- a+ p
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发表于 2013-7-21 17:55:47 | 显示全部楼层
记者问领导:为什么反腐比登天还难? 领导说:发射神十只要把三个人送上天,反腐至少要把三千万人送上天。
5 u+ A) ^# G) ?记者采访老大爷:“大爷您觉得神舟十号的发射成功说明了什么?” 老大爷想了想说:“说明了我国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题。。。比他妈登天还难!!!
- d7 q& M0 h  `$ P, `9 C) J
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发表于 2013-7-22 11:49:05 | 显示全部楼层
媒婆理论
8 C: \4 f2 O' v. C 爹对儿子说,我想给你找个媳妇。 儿子说,可我愿意自己找! 爹说,但这个女孩子是比尔盖茨的女儿! 儿子说,要是这样,可以。 然后他爹找到比尔盖茨,说,我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨说,不行,我女儿还小! 爹说,可是这个小伙子是世界银行的副总裁! 比尔盖茨说,啊,这样,行! 最后,爹找到了世界银行的总裁,说,我给你推荐一个副总裁! 总裁说,可是我有太多副总裁了,多余了! 爹说,可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿! 总裁说,这样呀,行! ----生意就是这样做成的!
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发表于 2013-7-28 18:27:31 | 显示全部楼层
微博(转载)
* r( G( @7 u4 |7 G
微博.jpg
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发表于 2013-7-31 11:30:33 | 显示全部楼层
十年来,被毁掉的十个中文词:
1 Y8 t$ s% e# `$ f0 p1.小姐:从尊贵到低谷; 2.美女:从惊艳到性别; 3.老板:从稀有到遍地; 4.鸡: 从禽类到人类; 5.同志:从亲切到敏感; 6.校长:从榜样到禽兽; 7.表哥:从亲戚到贪官; 8.干爹:从长辈到老公; 9.奶粉:从食品到毒品; 10.药品:从治病到害人。; R6 N4 s5 H0 O
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发表于 2013-7-31 11:33:01 | 显示全部楼层
【CZ化建设】村里大爷问:什么叫CZ化建设? 村委会的会计回答说:ZF花8万块钱将你家的2亩地征收,然后400万卖给房地产开发商,再然后你儿子拿征地所得的8万块钱和他两口子攒下的8万块去交了首付,并当20年房奴!大爷听完后流泪地说:俺操他亲娘滴,介泥马不就是抢劫吗?
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发表于 2013-12-5 11:39:10 | 显示全部楼层
证明0 u" r  t6 g( s' F5 g* u
  小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋,我说是先有鸡后有蛋,小伙伴非要我证明。于是我说:“我先有了我的游戏机,然后考试得了零蛋。”多么痛的证明啊!
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发表于 2014-1-18 11:17:27 | 显示全部楼层
调虎离山: p2 _6 y' @. _: U9 v
  老师:“什么叫‘调虎离山’?”学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。”5 Q) e2 ^, s5 Y' M
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发表于 2014-1-18 11:17:50 | 显示全部楼层
到底先干哪个
" D9 S2 U+ |( Y2 J$ S9 h  老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:“鱼煎好了吗?”( p& D% ~1 l$ X6 z0 Z
  老公不耐烦地问:“杀鸡煎鱼先干哪个?”
. ^0 H  i9 \3 A9 C  妻喊:“先煎后杀!”  [( g7 z5 O: U3 q3 N: B& c( ~
  客大惊。妻改口:“煎完再杀!”. |( `" R1 I7 K' k8 d
  我们还是吃快餐算了
6 G5 D6 Y9 U; y  h. C
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发表于 2015-1-24 20:09:08 | 显示全部楼层
儿子:“额娘近来面容憔悴,孩儿甚是担忧,不如移步至孩儿学堂,可观赏山水风景,倘若还能与吾师喝茶论道,定是极好的!”
4 E$ f8 F/ D  K- @妈妈:“说人话!”
' K$ L6 y6 J, S$ b" j儿子:“老妈,我班主任请你去学校一趟!”7 \- t$ m, G2 t; {4 B3 L' ~/ i
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发表于 2015-2-13 09:43:34 | 显示全部楼层
这个笑话曾排世界第一。: a, m7 I: K* O# ^2 G$ r% h
在一个有众多名流出席的晚会上,鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将"雷利"拄着枴杖,蹒跚地走上台来就座。
6 C6 T; ~! E+ H( E主持人开口问道:「您还经常去看医生?」「是的,常去看。」 「为什么?」 「因为病人必须常去看医生,医生才 能活下去。」 台下爆发出热烈的掌声,人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。, Q7 M# L. Z/ r: C, h/ g  \- i7 V
主持人接着问:「您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗?」 「是的,我常请教药师,有关药物的服用方法,因为药师也得赚钱活下去。」 台下又是一阵掌声。* ^  v" D1 G: E- R( ?6 b4 q/ ]) ]
「您常吃药吗?」 「不,我常把药扔掉。因为我也要活下去。」 台下更是哄堂大笑。) q; W9 w  g3 k
主持人最后说:「谢谢您接受我的访问」 「别客气,我知道你也要活下去。」台下继续哄堂大笑。
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发表于 2015-2-20 08:56:06 | 显示全部楼层
2015抢红包PK春晚,抢红包好象更火,有段子为证:
7 H% Z: B; |( m5 }少壮不努力,长大抢红包。 春眠不觉晓,醒来抢红包。 举头望明月,低头抢红包。红星闪闪亮,照我抢红包。 生当作人杰,死亦抢红包 。商女不知亡国恨,一天到晚抢红包。夜夜思君不见君,原来君在抢红包。亲朋好友如相问,就说我在抢红包。 垂死病中惊坐起,为了继续抢红包。人生自古谁无死,来生咱还抢红包。待到山花烂漫时,他在使劲抢红包 。问君能有几多愁,恰似一天到晚没完没了抢红包!
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 楼主| 发表于 2015-4-4 08:25:05 | 显示全部楼层
斗嘴4 F7 U' B4 J. Q5 p2 v
  办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧!”
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