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楼主: 漫步者

[征集笑话]笑一笑,十年少!

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 楼主| 发表于 2010-12-6 21:58:00 | 显示全部楼层
[em225]精辟!
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 楼主| 发表于 2011-1-10 11:55:00 | 显示全部楼层

一年的总结
据国家水分局统计,改革开放三十年来,升值最快的是住房、墓地、乌纱帽、月饼和二奶。贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。中国已初步建设成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、牢骚族、抱怨族、行骗族、逐利族和隐婚族组成的多民族国家。
这是一个给力的一年,这是一个杯具的一年,这也是一个纠结的一年。
这一年,中国依然举办了一年一度的春节联欢晚会,只是赵本山的小品越来越像冯小刚的电影,刘谦的魔术越来越像话剧,小虎队的貌合神离也只能让人感叹时光飞逝。
这一年,加拿大举办了冬奥会,这届冬奥会的话题不是点火失败,而是周洋没有“先感谢国家”。
这一年,阿sa从未婚到离婚再到热恋,让人感慨Twins不仅长得像,连做人也是一样的套路。
这一年,中国的考古学家们在曹操墓里发现了两块头盖骨,一块曹操的,一块曹操小时侯的。
这一年,江西的一个钉子户用最无奈的方式结束了自己的生命,他的死证明不了有关部门的野蛮与无耻,只能证明汽油一点就着。
这一年,8名香港游客死在了菲律宾警察的枪口下,让香港人知道菲律宾除了有“菲佣”,还有“菲警”。
这一年,一个叫《非诚勿扰》的相亲节目将挂羊头卖狗肉诠释的淋漓尽致,坐在宝马车里哭什么的都是浮云。
这一年,富士康的员工在工作的闲暇之余玩儿起了连环接力“跳”。
这一年,上海世博会的圆满落幕成功改写了上海解放日。
这一年,期待已久的世界杯如约而至,只是比赛的胜负好像都是“保罗”说了算。
这一年,郭德纲从一个非著名相声演员变成了一个非常著名的相声演员,又说相声又做主持,偶尔还打打人,足以说明不打人的相声演员不是好主持。
这一年,海地地震震死了8个中国人,而玉树的地震却震死了许多中国人,更可恨的是新西兰的地震居然没死人,中国表示鸭梨很大。
这一年,智利不但发生了地震还发生了矿难,33名矿工在井下呆了两三个月都没死,不但证明了大地可以“孕育”人类,更像是在提醒某些国家,矿难不一定要死人。
这一年,上海的大楼火灾让电焊工搬运工们开始考虑是否需要办个证以及证明中国的菊花市场有巨大的潜力。
这一年,一部《盗梦空间》的电影让我在写这篇文章的时候还在怀疑是不是在做梦。
这一年,嫦娥二着奔月去了,到现在还没回,国人疾呼:这眼看着就要奔三了,怎么还没二够呢?
这一年,国产奶粉开始有了丰胸的功能。
这一年,李刚没有出名,李刚的儿子也没有出名,但是李刚的儿子的爸爸出名了。
这一年,伟哥不但可以随便叫了还可以随便生产了
这一年,朝鲜的小金接了老金的班,但很快就跟隔壁的老李干起来了,原因竟然是小金在微博上关注老李却被老李拒绝了。
这一年,最后几天,在钱运会村长的头颅配合下,无情的车轮在历史前进的道路上又留下了深深的印迹。
这一年,祖国的人民依然生活在水深火热之中,但值得庆幸的是,大部分中国人都还坚强的活着。作为21世纪社会主义事业的接班人,强烈的社会责任感无数次的敲打着我的心灵,没能让广大的人民群众过上好日子,我倍感惭愧,每念及于此,都潸然泪下,不能自己。
2010年过完了,对2010年的不舍就像早晨幼儿园里的小孩拉着要上班赶时间妈妈的衣角那样依依不舍。
再见2010!
你好2011!

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发表于 2011-2-22 20:39:00 | 显示全部楼层
我丈夫很会赌博。”“我先生也是!” 
 “他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。” 
 “我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万 
元。”
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发表于 2011-2-22 20:39:00 | 显示全部楼层
分担痛苦 

老师问学生:怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?” 
小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!” 
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发表于 2011-2-22 20:39:00 | 显示全部楼层
担心 

 妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”“亲爱的,别担 
心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”
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发表于 2011-2-22 20:40:00 | 显示全部楼层
迷你裙 


  女一:你的迷你裙真漂亮,不过,你不觉得太短了吗? 

  女二:短?这才能展示我的秀腿。 

  女一:你不担心色狼偷看? 

  女二:我的腿就是让人看的。 

  女一:人家偷看你的裤衩。 

  女二:没关系,我从来不穿裤衩。
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发表于 2011-2-22 20:40:00 | 显示全部楼层
、老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧
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发表于 2011-2-22 20:41:00 | 显示全部楼层
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。 

“你们为什么吃草?” 

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 

“真是的,上车吧,到我家去。” 

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 

“把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。” 

“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 

“没关系,都叫来,快去!” 

就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。 

百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”
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发表于 2011-2-22 20:41:00 | 显示全部楼层
各执一词

    一辆汽车撞倒了一个行人,司机说:“这不是我的过错,我驾车一向
小心,我已经开了五年车了。”“什么?这难道说是我错了?你开了五年
有什么稀罕?要知道,我已经走了五十年的路了!”


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发表于 2011-2-22 20:42:00 | 显示全部楼层
隔夜饭

    乞丐向一位太太讨饭吃,太太问道:你吃不吃隔夜的饭?
    吃,当然吃!那么,你明天来吧。

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发表于 2011-2-22 20:42:00 | 显示全部楼层
隔壁

    两个流浪汉被指控有碍市容,法官问其中的一人:“你住在哪里?”
那个流浪汉说:“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
意,于是又问另外一个人:“那你又住在哪儿?”这位说:“我?我就住
在他家的隔壁。”

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发表于 2011-2-22 20:42:00 | 显示全部楼层
告密

    妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘
密”妇女乙:“哎呀,我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
    妇女甲:“天呀,可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”


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发表于 2011-2-22 20:43:00 | 显示全部楼层
高招

    一名乞丐在街上对一个妇女说:“快给钱,夫人。您想想,如果这把
水枪里的水冲掉您脸上的化妆品,后果会怎么样。”


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发表于 2011-2-22 20:43:00 | 显示全部楼层
高兴太早

    一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
    “尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不……
我写上了可参加肉搏战。


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发表于 2011-2-22 20:44:00 | 显示全部楼层
高手

    “我丈夫很会赌博。”“我先生也是!”
    “他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”
    “我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万
元。”


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发表于 2011-2-22 20:44:00 | 显示全部楼层
高科技

    戈尔巴乔夫访美,里根邀其享用米国最新科技成果:全自动超舒适马
桶。
    用毕,戈尔巴乔夫从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。
    回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。可是,里根突然访苏,戈
尔巴乔夫措手不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需
制出。
    三天后,报曰:可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈,久久不见里根有便
意,左右加巴豆于咖啡被里根饮,终于,里根如厕。
    里根端座马桶之上,事毕,感到的确舒适如意,心想,苏联的确利
害,这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行,我得好好研究一下,为
我国的发展提供第一手资料。
    于是,里根又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮,只见,马桶下伸出一
只手,将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

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发表于 2011-2-22 20:45:00 | 显示全部楼层
高尔夫

    一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是
否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。
    次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”
老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接着问:“现
在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!”


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发表于 2011-2-22 20:45:00 | 显示全部楼层
感慨

    看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:“亲爱
的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
了。”

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发表于 2011-2-22 20:46:00 | 显示全部楼层
甘输服罚

    “布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣服还不会湿,你相信吗?”
    “废话,这怎么可能!”
    “那我们赌一克朗,怎么样?”
    格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头上倒,布劳急叫:“停、停、
停!我的衣服都湿透了!”
    “那就算我输了吧!”
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发表于 2011-2-22 20:46:00 | 显示全部楼层
干洗

    教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教
授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好,
多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
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发表于 2011-2-22 20:46:00 | 显示全部楼层
复诊

    彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。
    于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”
    医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”


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 楼主| 发表于 2011-2-24 17:18:00 | 显示全部楼层

2010年4月13日 零时 国家发改委决定上调油价,同天早上7时49分,青海玉树县7.1级地震。 2010年10月25日发改委宣布,10月26日零时起上调油价。同一天,印尼苏门答腊岛7.2级地震,并引发巨大海啸。 2010年12月22日发改委再次上调油价,日本发生7.4级地震。2011年2月20日发改委再次上调油价,新西兰发生6.5级地震

1 H( w6 v5 ]- i% o+ d- O6 k

中国承诺在现代战争中,不轻易动用发改委

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 楼主| 发表于 2011-2-19 08:40:00 | 显示全部楼层
曹操率兵讨伐张绣,天热出奇,骄阳似火。士兵们又累又渴,一个个无精打采,行军速度缓慢。曹操心生一计,用马鞭点指:“前面有片梅林,梅子酸酸甜甜,可以解渴。”士兵们听了满口生津,精神大振。
  开战数日,士兵居无定所、休息不好,军心懈怠,无法取胜。曹操再次用马鞭点指:“前方有77元廉租房,77元,你们都承担得起吧?”士兵们听了欢呼雀跃,士气倍增。


  孔融四岁的时候跟小伙伴们玩耍,大人给了几个梨,孔融抽签拿到了最大的一个,这时一个李姓的孩子说:“我爸是李刚”,孔融听了吓得一哆嗦,赶紧把大梨让给他,于是“融四岁,会让李”的故事便流传了下来。


  孟子所著《孟子·告子上》曰:
  “鱼,我所欲也,熊掌,亦我所欲也,二者不可得兼,此乃一个艰难的决定也。”


  武大郎死后,武松到官府告状,说武大是被西门庆、潘金莲按倒在床、灌了毒药致死的。西门庆、潘金莲大声喊冤,称武大纯属自然意外死亡。
  县官问武松:“你怎么知道你哥是被害的?有什么证据?”
  武松说:“偶是听卖梨的郓哥和老中医何九叔说的”;
  县官又问西门庆、潘金莲:“你们有什么证据能证明武大是意外死亡?”
  西门庆说:“我这里有武大生前佩戴的录像手表一只,武大在死前几分钟打开录像功能,照了一下自己的脸,然后端起一碗毒药误服下去,最后上床、捂上被子……大人请看!”
  县官一拍桌案:“大胆武松,郓哥、何九根本不在现场,你道听途说、无凭无据,再要胡说,小心跨省抓捕你!”
  潘金莲千恩万谢:“感谢老爷,感谢戴表,如果没有这个表,那姐姐我就成了千古奇冤的窦娥莲啦……”
  武大意外死亡获得了高额赔偿,潘金莲为她举办了盛大葬礼。葬礼上花圈如潮,挽联如海:
  “金莲大爱,亲历死也足”;
  “纵做鬼,也幸福”;
  “痛并快乐着,死并尊严着”;
  “生的矮小,死的光荣”;
  “悄悄的你走了,
  正如你悄悄的来;
  你挥一挥衣袖,
  不带走一个烧饼……”


  随着曹操高陵的挖掘,发现了一首曹操写给谋士郭嘉郭奉孝的诗——“先感谢郭嘉,操”:
  郭嘉奉孝冠群英,
  嘉宾鼓瑟又吹笙。
  吾心悠悠青子衿,
  草野之苹呦鹿鸣。
  泥弓三尺泥千百,
  马蹄铮铮天下平。
  目前,专家们争论的焦点在于:这首诗到底应该横着念呢、还是竖着念呢?


  收藏专家有口诀:“二十三找块砖,二十四刻上字,二十五抹点土,二十六做做旧,二十七上点漆,二十八刷一刷,二十九你把它埋起来。”
  以后挖出来重见天日,社会专家说:“你看!板砖都有实名制,而况菜刀乎?!”


  老佛爷慈禧问大太监李莲英:“英子啊,为什么我说什么你都双手赞成呢?”李莲英说:“我爱大清,我不添乱,从不反对或弃权”。


  孔乙己喝过半碗酒,涨红的脸色渐渐复了原,旁人便又问道,“孔乙己,你当真认识字么?”孔乙己看着问他的人,显出不屑置辩的神气。他们便接着说道, “你怎的连半个秀才也捞不到呢?”孔乙己立刻显出颓唐不安模样,说道:“他们说我写的字是敏感字,不是关键字”。旁人问道:“何为敏感字?何为关键字?”孔乙己脸上笼上了一层灰色,道:“他们爱听的便是关键字,他们不爱听的便是敏感字”。在这时候,众人也都哄笑起来:店内外充满了快活的空气。


  孟姜女庙前有副老对联:“海水朝朝朝朝朝朝朝落;浮云长长长长长长长消”,土地公看腻了,找了个文人换副新的,文人沉思一下,写道:“千年灾百年灾灾灾灾灾祸;去年遇今年遇年年年年遇”。


  诸葛亮六出祁山,不幸卧病五丈原。众将士泣问:“大敌当前,军师若有不测,我当何如?”
  孔明曰:“按照我的相貌雕一塑像,可吓退敌兵”;
  将士问:“自古头痛医头、脚痛医脚,军师不教我们如何调兵破敌,却教我们如何造假、做面子工程,这有用吗?”
  孔明曰:“你们out了!草船借箭、空城计不都是造假、做面子工程?不都奏效了?如今这年头就该头痛医脸、脚痛亦医脸,只要面子给力,神马病都是浮云。”
  将士又问:“军师如遇不测,谁来接班?姜维还是魏延?”
  孔明说:“当然是姜维,维性格稳重,魏不稳。切记,维稳、维稳、魏不稳!”

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 楼主| 发表于 2011-2-19 19:14:00 | 显示全部楼层

兔年吉祥!转发给各位:
全国包二奶大奖赛已经决出胜负,九项冠军得主分别是 :
1.数量奖:江苏省建设厅长徐其耀,共有情妇146位。
2.素质奖:重庆市委宣传部长张宗海 ,常年在五星级酒店包养漂亮未婚本科女大学生17人。
3.学术奖:海南省纺织局长李庆善,性日记9 5本,标本236份。
4.青春奖:四川乐山市长李玉书,20个情人年龄都是16到18岁。
5.管理奖:安徽省宣城市书记杨枫,用知识管理,有效管理77名情人。
6.挥金奖:深圳市沙井银行 行长邓宝驹,仅"五奶小青",800天花了1840万元,平均每天23万元,每小时1 000元。
7、团结奖:福建省周宁县委书记林龙飞,为其22名情人共办群芳宴,并设30万元的佳丽奖。
8.和谐奖 :海南省临高市城管大队长邓善红,有6个情人,6个孩子,对此原配夫人根本不信。

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,感谢我们的党为我国培养出大批人才

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百姓的现状
上海静安大火快速抓捕8名无证电焊工再一次验证了韩寒所说的,“中国现阶段的主要矛盾是人民群众日益增长的智商和官员们不断下降的道德之间的矛盾。” 农民工干着最苦最累的活,拿着最低的工资,在官员眼里又多了一项功能“替罪羊”。

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电焊工,农民工,临时工,挣的是卖白菜的钱,顶的是卖****的罪。

7 L) s3 S; `# ? U3 {% b1 y% g f' U

上海当局用了250个场馆、6个月的时间、7300万人来宣扬“城市让生活更美好”,而1幢大楼、4个小时、53位亡灵证明了这不过是一个口号。
一个国家的文明程度,不在于能不能办奥运会,不在于能不能办世博会,能不能办亚运会,也不在于能买多少美国垃圾国债,更不在于能去国外几十亿几百亿下订单,而是在于让公民坐在家里不会被烧死、上街摆摊不会被扇耳光,走路不会被李刚家的宝马车撞,想吃什么都不用担心会有毒。
这个世界就是,不吸烟的得肺癌,不工作的做老板,不爱国的当大官;真正的爱不能要,真正的事不能干,真正的人不能做;需要书的读不起,需要房的买不起,需要人的娶不起;有文化的留不了学,有能力的找不到活,有良知的赚不了钱。
三聚氰胺害了那么多儿童,最后抓了几个养奶牛的;央视大火烧掉10几亿,抓了几个运烟火的;上海静安大火烧死53人,是4个电焊工的责任!跟西游记一样,有背景的妖怪都被带走了,没背景的妖怪都被乱棍打死
豹子办了个澡堂子,包给狐狸,狐狸包给松鼠,松鼠雇几只蚂蚁搓澡接客。有一天,狮子去洗澡,掉脸盆里淹死了。。。。虎大王震怒,派警察调查情况,骂了狐狸,打了松鼠,最后,抓了8只蚂蚁。。。。因为他们,竟然没搓澡证!
     中国现状:
生不起,剖腹一刀五千几;
读不起,选个学校三万起;
住不起,一万多元一平米;
老婆不是娶不起,没房没车谁嫁你?
养不起,父母下岗儿下地;
病不起,药费利润十倍起;
活不起,一月辛劳一千几;
死不起,火化下葬一万几。
总结(八个大字): 求生不得,求死不能 ——多传传,让领导人们看看,
人民的声音;的确写出了现在中国的境况,就不信传不到老胡老溫那裏去。
想想当年朱镕基,物价不涨工资涨,菜篮子工程保稳定,房价十年如一日,通货紧缩软着陆。
加一句:谁看到谁最少转发一个群,转发2个以上群的愿他买彩票中500万!一生平安
近日,国家某部公布了一项统计数据,告诉人们:你要不是三大式人物(大款,大官,大腕)而想在北京买套100平方米总价300万的房,社会阶层所付出的代价请看:
1:种三亩地每亩纯收入400元的话要从唐朝开始至今才能凑齐(还不能有灾年)
2:工人:每月工资1500元需上班170多年,从****战争至今(双休日不能休)
3:白领:年薪6万工作50年(取消法定假日)
 据国家有关当局统计,改革开放三十年来,升值最快的是住房、墓地、乌纱帽、月饼和二奶。 ??
    贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。
    中国已初步建设成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、牢骚族、抱怨族、行骗族、逐利族和隐婚族组成的多民族国家。

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发表于 2011-2-20 17:54:00 | 显示全部楼层
聪明的酋长

    某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,
一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:
    这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;
要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”
    那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜
不出。”
    客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”
    “猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土
豆。”
    听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:
    “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到
底放了些什么?”

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发表于 2011-2-20 17:54:00 | 显示全部楼层
聪明女儿

    女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?”
    妈妈:“爱吃。”
    女儿:“很爱吃吗?”
    妈妈:“很爱吃。”
    女儿:“那您别给我买苹果。”
    妈妈:“为什么?”
    女儿:“您在路上会全吃光的。”



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发表于 2011-2-20 17:54:00 | 显示全部楼层
粗心的教授

    费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。
    妻子大吃一惊:“你提着什么?”费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢
了。”
    妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”
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发表于 2011-2-20 17:54:00 | 显示全部楼层
粗心教授

    一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。特别
是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心,
以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人
说:“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!”说着,他
亮出一把伞。“唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!”


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发表于 2011-2-20 17:55:00 | 显示全部楼层
措辞不同

    红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:“我的
车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是
飞得太慢。”

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发表于 2011-2-20 17:55:00 | 显示全部楼层
搭车

    一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨
得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,
说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋
友,我不是售票员,我是海军军官。”
    “那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”
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发表于 2011-2-20 17:55:00 | 显示全部楼层
答案

    顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”
    服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”



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发表于 2011-2-20 17:56:00 | 显示全部楼层
打错了

    电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发
现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”
    “没关系。”雷加平静地回答。
    过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。
    “对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。


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发表于 2011-2-20 17:56:00 | 显示全部楼层
打灯笼的蚊子

    两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们
了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未
见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼
找我们呢。”

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发表于 2011-2-20 17:57:00 | 显示全部楼层
打赌

    约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢
了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远
地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。
    事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚
餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

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发表于 2011-2-20 17:58:00 | 显示全部楼层
歹徒1

    一个死刑犯问刑警:“现在几点了?"%刑警喝斥道:“死到临头了,
还问时间干什么!”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我
来说非常重要。”



歹徒2

    有个歹徒听牧师布道。
    牧师说:“多交一个朋友,不如少得罪一个仇人……”
    “我可没有一个仇人。”歹徒说。
    “了不起,您怎么没有一个仇人呢?”“都被我杀光了!”



歹徒3

    偷儿到教堂做弥撒.牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火
鸡扒?”“没有,一只也没有偷。”
    “其他鸡有没有偷?”“也没有。”
    “太好了,你已经接近上帝一步了。”
    低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。”



歹徒4

    警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦,我想起来了,
我最爱吃桃子。”罪犯说。
    “你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说。
    “没关系,我可以等。”

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发表于 2011-2-20 17:58:00 | 显示全部楼层
单数和复数

    老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?”
    尼克:“懂得了。”
    老师:“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?”
    尼克:“上面是单数,下面是复数。”



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发表于 2011-2-20 17:58:00 | 显示全部楼层
担心

    妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”“亲爱的,别担
心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯



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发表于 2011-2-20 17:59:00 | 显示全部楼层
但愿是血

    有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被
车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!”
    他咕哝了一声,“但愿是血!!”


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发表于 2011-2-20 17:59:00 | 显示全部楼层
蛋不吃食

    “母狮生下小狮,小狮要吃东西;“母狗生下小狗,小狗要吃东西;
“……
    “那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”
    小汤姆想呀想呀,总想找出一个生下来不吃东西的家伙,可是一连三
天都没想出来。
    第四天,他到底想出来了。那是他亲眼所见,是事实。他跑去告诉老
师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西!”

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发表于 2011-2-20 17:59:00 | 显示全部楼层
导盲犬

    John正要过马路,他看到一个瞎子,正带着他的导盲犬也要过马路。
    绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿。
    不料,那瞎子却伸手进他的口袋,拿了一片饼乾给那只狗。
    John很惊讶,跟那瞎子说:“如果那是我的狗,我一定会踢它的屁
股。”那瞎子非常镇静的回答说:“是啊,我是要踢它,但是我必须要先
找到它的头啊!”


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 楼主| 发表于 2011-2-1 16:50:00 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2011-2-1 16:50:00 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2011-2-1 16:51:00 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2011-2-1 16:52:00 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2011-2-1 16:53:00 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2011-2-1 16:53:00 | 显示全部楼层
[em225]笑料无处不在
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发表于 2011-1-31 01:06:00 | 显示全部楼层
[em53]
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发表于 2011-1-31 01:06:00 | 显示全部楼层
[em51]
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发表于 2011-1-31 01:07:00 | 显示全部楼层
真开心呢
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 楼主| 发表于 2011-2-2 11:05:00 | 显示全部楼层
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