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楼主: 漫步者

[征集笑话]笑一笑,十年少!

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 楼主| 发表于 2010-5-30 05:56:00 | 显示全部楼层

美国总统去英国访问,女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯,女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中,显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁,总统为了不使女王尴尬,装作没有注意,仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思,对总统抱歉地说:“对不起,有些事就是女王也无法控制的。”总统哈哈一笑说:“你要是不提,我还以为是马放的呢!”

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发表于 2010-6-2 13:54:00 | 显示全部楼层

小学生的作文:

' E1 n! g. p2 Y$ x1 }. m1 U5 a3 c


我家共爸爸、妈妈和我三个成员,每天早上我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店来者不拒;我是学生,每天在教室呆若木鸡。我们三人臭味相投,家中一团和气。但我成绩不好的时候,爸爸就同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从来不曾见义勇为。老师后来问:你考试成绩不好的话,父母怎么惩罚你?学生答:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打.

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发表于 2010-6-7 21:40:00 | 显示全部楼层

一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……

* K; v9 g2 u0 l0 s! t

 

9 G8 Y3 j8 C, u

突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”

$ `0 C! o \- v6 V l

 

; Y8 m* Q) i, B9 r7 q- P1 J: B

要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”

$ o1 _. r' x3 n) o: F5 K* D


“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。

q9 @0 \6 r, B

 

* ]. y) H2 g' G

mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”

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 楼主| 发表于 2010-6-12 11:11:00 | 显示全部楼层
[em225]
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 楼主| 发表于 2010-6-18 18:21:00 | 显示全部楼层
武松醉打蒋门神、替施恩夺了快活林之后,中了张都监、张团练的计,几乎命丧飞云浦。武松杀了张都监的几名爪牙,寻思了半晌,怨恨冲天:“不杀得张都监,如何出得这口恨气!”便去死尸身边解下腰刀,选好的取把将来跨了,拣条好朴刀提着,直奔孟州城张都监的后花园。
张都监、张团练、蒋门神正在鸳鸯楼吃酒,冷不防武松闯了进来,噗噗几刀砍死蒋门神、张团练。武松踏着张都监的脑袋喝道:“你们这帮贼子,为何黑道白道勾结、串通一气害我?”
张都监颤颤巍巍地答道:“说句实话,官匪勾结的重要原因,是我们的待遇过低了!”
/  --成都火车站派出所副所长付小华接受采访时表示:“出现‘警匪勾结’这种情况的重要原因是police待遇过低”。  
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 楼主| 发表于 2010-6-18 18:23:00 | 显示全部楼层
孔子路过泰山脚下,有一个妇女在墓前哀伤地哭泣。孔子手扶车沿听她哭诉,并让弟子问她缘由,妇女说:“以前我的公公被老虎咬死,我的丈夫跟着被老虎咬死,现在我的儿子也被老虎咬死了;”
孔子说:“事情都过去了,又何必伤心?那为什么不离开这里呢?”
妇女说:“我怕失去低收入者作为纳税人的荣誉!”
孔子于是对弟子道:“小子识之,苛政虽猛于虎,然纳税人的荣誉牛B于苛政也!”
----全国人大农业与农村委员会委员任正隆则认为,起征点太高剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉。
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发表于 2010-7-15 11:59:00 | 显示全部楼层
1、不要迷恋哥,嫂子会揍你
2、上班的心情比上坟沉重
3、都说女人是衣服,姐是你穿不起的牌子
4、哥不寂寞,因为有寂寞陪着哥
5、性别:男;爱好:女
6、只想优雅转身,不想华丽撞墙
7、对不起,你拨打的用户已结婚
8、我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花
9、不要同傻瓜争辩,否则别人会搞不清到底谁是傻瓜
10、脑袋空不要紧,关键是不要进水
11、知道你过得不好,我就安心了......
12、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身,你在线;我在线,你隐身
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 楼主| 发表于 2010-6-25 23:30:00 | 显示全部楼层
如此丑女
  有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。
  功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”
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发表于 2010-7-1 16:11:00 | 显示全部楼层
 云南昆明ATM机取400元吐出4000元,银行叫市民还钱。之后银行收到一封信,内容如下:

1:请在我规定的时间到我家来取,时间是早上7点到8点,晚上7点到9点,其他时间我要上班和休息。

2:到我家后请在过道口取号,然后在楼梯间蹲着等待叫号,请在我家门口黄线外等待。

3:请提供你的有效证件,在我奶奶那里领取申请表,填好后签名,盖公章,我会对比你们的公章,要是模糊了,我会叫你回去重新盖。

4:你要是要问我取了多少钱,对不起,请支付查询费,一笔2元。

5:提供你的单位证明,委托书等资料。(注意这个“等”字,到时候突然想起还需要什么,你自己回去拿。)

6:手续全部完成后,请交纳取款手续费,每笔4元,然后留下TEL号码,我会把资料提交到我老婆那里审批,20个工作日,到我家领取。当然,来领取时请重复1,2,3步骤!
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 楼主| 发表于 2010-8-3 13:55:00 | 显示全部楼层
美国人拍着胸脯说:“我不高兴了敢骂美国的总统!”,中国人也拍着胸脯说:“那有什么了不起,我不高兴了也敢骂美国总统”!
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发表于 2010-7-22 03:37:00 | 显示全部楼层
 三男子去女方提亲,说各自情况。

A:我有1000万;

B:我有一栋豪宅,价值2000万;

女方家长很满意,就问C,你家有什么?

C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。

A、B无语,走了。

这个故事告诉我们:核心竞争力不是钱和房子,而是要有自己的人,在关键岗位上。
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 楼主| 发表于 2010-7-27 18:22:00 | 显示全部楼层
高!
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 楼主| 发表于 2010-7-27 18:23:00 | 显示全部楼层
[em225]
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 楼主| 发表于 2010-8-24 12:51:00 | 显示全部楼层

你可以再来一次

. z/ ~2 ^0 B- \& O

 

2 W9 j# a4 L! B2 i3 t7 w1 n

一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了.... 母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下... 结果女孩真的怀孕了! 母亲又哭又骂的问到:"到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!!" 女孩只好打了通电话... 半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士. 绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来. "午安!"绅士礼貌的向她们问候并说道:"令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任" "这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她" "如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户" "如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户" "但如果不幸流产了............" 此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:"没关系,到时你可以再来一次!!"

& T8 T+ U! P% J. H! p* i

2 ^; X/ A6 x7 x



- @- m+ L6 V" N$ R

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 楼主| 发表于 2010-8-24 12:54:00 | 显示全部楼层

要钱

! @& B9 k9 Y4 M( {% {9 t

 

; W1 U. R! V* y$ Y+ N4 G

次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。   车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”

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 楼主| 发表于 2010-8-22 11:29:00 | 显示全部楼层
平凡兄的笑话境界就是高
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 楼主| 发表于 2010-8-22 11:34:00 | 显示全部楼层

小姐代表的发言(转)

市政府开会,讨论关于取缔“小姐”的问题: ­ F* a1 V* l& v: Q! b' q5 q- o

小姐代表发言: ­

- @/ F: `6 [5 b* T, ?* U0 I

小姐:一不偷,二不抢,三不反对共产党 ­

, @7 L* W+ e9 W( a" k6 F

公安局长表态:行 ­

# l. L5 p4 }! S/ F- C/ M9 C

小姐:不占地,不占房,工作只要一张床- ­

$ F1 P3 t# R2 X( q- x

国土局长高兴地说:好 - ­

$ q8 ^- \9 i6 Z1 W1 y

小姐:不生女,不生男,不给政府添麻烦- ­

5 `0 ~3 D; \ q" ]$ c# u, z

计生办主任点头:不错- ­

. |" ?. @' [% u

小姐:无噪声,无污染,只是偶尔喊一喊 ­

& ^8 l2 t' b% c( P- {; l! g

环保局长说:喊吧喊吧 - ­

; {3 Q) x% a# t" ~3 n+ W& y

小姐:不集资,不贷款,自带设备搞发展 ­

$ x) q. K1 m7 c$ a3 H0 }$ o

发改委主任:欢迎欢迎 - ­

9 P, W: ?9 R/ @/ P0 {

小姐:下岗妹,不流泪,就业自己找机会- ­

- U3 A, A" ?% ^; ?: a7 n

社保局长不住地说:对对对 - ­

* u% ~9 V1 K! T8 f4 N! j- m

小姐:不逃税,不欠费,挣多挣少无所谓 - ­

1 M9 Y* v7 m; B7 j& B! d; b2 {

税务局长满意地说:可贵啊可贵- ­

+ M* {. O5 L( W5 k( z5 B- e/ z

小姐:不嫌脏,不怕累,拉动内需创外汇 ­

+ z# N8 v, S1 @4 y& u

外经贸局长伸出大拇指:够意思- ­

% m2 h/ }4 m, b8 e. A

小姐:不惹祸,不胡扯,坚决不做第三者- ­

J. E' N$ V& m( O: a4 O

妇联主席很欣慰地说:省心啊- ­

+ m# A g; f! y: _; s& p) j

小姐:不怕打,不怕捶,坚决不说陪过谁 - ­

. }8 w1 q3 @5 Z, Y

纪检书记直点头:好,组织需要你们

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发表于 2010-8-23 11:42:00 | 显示全部楼层

老王和老婆都是话务员。一天两人吵架,老王摔门而去。

) ^3 ]( c# P; K3 m( V: B, S& [

 

3 P3 I% n! v8 G' m3 r3 K

傍晚,老婆拨通了老王的手机。

. s* {: `. u' J+ D

 

" Z+ d2 p( u: Z. a

老王没好气地说:“您好!这里是离就离服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。

3 H& Y% d' j3 ?1 J. Y! f/ X

 

+ }) }9 Y: X: ?) e% M/ v9 A6 T

深夜,老王回家,发现门被反锁了,只能拨打老婆的手机,只听老婆用假嗓子说:“您好!这里是“谁怕谁”服务热线。想回家,请用膝盖跪搓衣板;想离婚,请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。”

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发表于 2010-8-27 17:55:00 | 显示全部楼层
[em80]
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发表于 2010-8-27 18:16:00 | 显示全部楼层
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把日本人给踹下去了!!......
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发表于 2010-8-27 18:16:00 | 显示全部楼层
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道: "瞧,丰田!日本制造!多快呀!"过了一会儿,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑!是日本制造!太快啦!"又一辆出租车超了过去。 "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 "是本田!日本制造!快极啦!没治啦!"出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金。""这么近就要1500美金?!" "计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"
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发表于 2010-8-27 18:17:00 | 显示全部楼层
某人有一鹦鹉,此鸟善于摔跤,且未逢敌手.一日,此人将一麻雀放入笼中,次日来看,鹦鹉无事,可麻雀羽毛全光.此人嘻嘻笑焉,又将一喜鹊放入笼中,次日来看,鹦鹉仍无事,而喜鹊羽毛全光.旁人惊奇,赞不决口.此人为了显示,将一老鹰放入笼中,次日来看,老鹰死,鹦鹉羽毛全光.立刻将鹦鹉取出问之,鹦鹉答曰:"这老鹰太厉害,不光膀子干不过他!!!"
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发表于 2010-8-27 18:17:00 | 显示全部楼层
 一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。   部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨100扳子。在挨扳子前,你们可以实现一个愿望。   先挨扳子的是美国人,他要求给他屁股垫10个座垫。   垫罢,扳子雨点般落下,开始那70板还凑合,70板之后,座垫被打烂,然后板板见血.....打完,美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。   日本人见状,要求垫上10个床垫。等100板打完,日本人起身拍拍屁股,然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。   轮到中国人了,中国人慢慢地趴下,悠哉游哉地说:来,把狗日的小日本给我垫上 。。。。。
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发表于 2010-8-27 18:20:00 | 显示全部楼层
盘古说:我开;女娲说:我补;共工说:我撞;神农说:我尝;精卫说:我填;夸父说:我追;后羿说:我射;嫦娥说:没射着!
  黄帝说:我们做什么;尧说:我让;舜说:我也让;禹说:咱爷们怎么办?启说:让他们球!
  桀说:好玩;汤说:造反有理了;夏亡了……
  纣说:痛快;武王说:我也反了;商亡了……
  幽王说:点火;褒姒说:刺激;周也亡了……
  干将说:我铸;专诸说:我舞;荆柯说:我刺;赢政一躲:没刺着……
  始皇说:我修;姜女说:我哭;陈胜说:有种;项羽说:我举;刘邦说:我斩;秦亡了……
  孔子说:我仁;孟子说:我义;老子说:我无为;庄子说:我逍遥;韩非子说:把他们全抓了。
  张良说:我出谋划策;韩信说:我统帅三军;萧何说:无运筹帷幄;高祖说:老婆,怎么办;吕后说:全喀嚓了。
  文景说:我治;武帝说:我兴;光武说:我中兴;献帝说:我说了不算。
  张骞说:我通;班超说:我也通;苏武说:通个屁!
  卫青说:我打;霍去病说:我也打;李广说:我还打;昭君嫣然晕笑,遂天下太平。
  董卓说:我势大;吕布说:我人帅;貂婵说:你们俩谁厉害。董卓完蛋了。
  曹操说:快帮我脱鞋迎老许;刘备说:快给我牵驴来访诸葛;孙权说:周郎自有妙计安天下;
  周瑜说:加油,烧死老曹;诸葛说:天下三分,人人有份;司马昭说:向刘备同志学习;晋开始了。
  司马迁说:要想成功,不怕被宫;班固说:我要出书;司马相如说:一首赋稿费一千;曹操说:抄家伙我要赋诗;曹植说:命题作文有何难;孔明说:我要写道动员令;陶潜说:你们累不累呀。遂卷铺盖回家了。
  朱温说:我同花顺;萧道成说:我一条顺;陈霸先说:重新洗牌……
  杨广说:去扬州观花;李渊说:消来公费旅游;李世民说:魏征,你的意思;李治说:老婆,你的意思;武则天说:那还不如我说了算;薛刚说:反了你了!
  骆宾王说:鹅肥;王勃说:情深;李白说:酒美;王维说:景幽;孟浩然说:风流;杜甫说:屋漏;白居易说:抱想琵琶唱OK;李商隐:我没话说了。
  柴荣说:三武废费有我一份;赵匡胤说:今年流行黄袍子寇准说:带上瓶醋谈判去;李刚说:保家卫国;徽宗说:没保成;钦宗说:我想回家;金兀朱说:没门……
  赵构说:把姓岳的抓了;岳飞说:我有何罪?秦桧说:也许有……
  陆游说:我要死了;文天祥说:死得好,我为你喝彩!
  完颜说:金大;耶律说:辽大;成吉思汗说:大你个球!忽必烈说:亚欧大陆我说了算……
  朱元璋说:高筑墙;建文帝说:孙承祖业;朱棣说:我找我爹;严嵩说:清史留字;崇祯说:袁崇焕,你的良心大大地坏了……
  李自成说:歇会,找个小姐来;吴三桂说:敢泡我老婆;皇太极说:三桂是个好同志。
  顺治说:爱江山更爱美人;康熙说:江山好管儿子难教;雍正说:说我狠,我就狠给你们看;乾隆说:我爹是谁;嘉庆说:和坤是我爹留给我的遗产……
  施耐庵说:天罡盖地煞;罗贯中说:曹刘震河腰;吴承恩说:****;曹雪芹说:读书人的事能算*么;蒲松龄说:我是另类我怕谁?
  林则徐说:我销;洪秀全说:我反;康有为说:我变;孙中山说:看我的。
  慈禧说:木偶戏你当好演呀;李连英说:有奴才伺候;李鸿章说:九亿白银,小意思;袁世凯说:窃国者为诸候?蒋介石说:共党未灭何以家为?
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发表于 2010-9-7 11:10:00 | 显示全部楼层

丈夫听说妻子有外遇,设计报复.一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。

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第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”

- S9 q3 Z5 A& I9 [* C: |

 

" a$ k% ~) l9 c4 x

夫问:“知道是谁干的吗?”

( x: V# B/ z$ E8 @" l% L ~

 

5 l" o+ x$ w9 I7 J1 e- |, u

妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。” 

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$ D# v; R# ]2 q" V" S

夫问:“为啥?" 

r9 f, U: [# w" o/ Y

 

3 R+ `( J! V8 W5 ^ u5 P

妻说:"领导咽气时曾说:"天那!世上还有放心奶吗?"

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发表于 2010-8-11 14:03:00 | 显示全部楼层
     女秘书搭上县长的车,县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长:你记得邓选第216页第7段写着什么吗?县长脸红,急忙收手。回到家后,县长迫不及待翻开邓选第216页第7段,只见上面写到:胆子要再大点,步子要再快点... ...县长拍腿大呼:妈呀,理论知识不强将失去多少机会啊!同志们,要好好学习业务啊!!! ­
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发表于 2010-8-11 14:05:00 | 显示全部楼层
    修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐! 希望大家2010年,精通业务,不断进取 ­
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发表于 2010-8-11 14:05:00 | 显示全部楼层
男女同事驾车出游,停车亲热,被警察查, ­ 3 _. z! |4 x2 ~( [& c

  问男: 你的车? ­

9 s" w$ i: \/ Z( l6 H

  答: 单位的. ­

/ y+ p |5 |. C. f" N+ X) J

  又问: 她是你老婆? ­

. E1 x( D. ~6 z9 R, B) k

  答: 也是单位的. ­

4 m, j; N$ Y" b6 B% X2 h

   警察叹:"狗日的啥单位,福利真好? ­

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发表于 2010-8-11 14:08:00 | 显示全部楼层
市政府开会,讨论关于取缔“小姐”的问题: ­ ! \: x) ~9 X+ ^+ F4 v# W' o

小姐代表发言: ­

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小姐:一不偷,二不抢,三不反对共产党 ­

/ s4 l* p! J! u

公安局长表态:行 ­

- d9 @9 M+ M2 P1 F, ?% ]

小姐:不占地,不占房,工作只要一张床- ­

, B2 I$ I- C& a% ^% `2 F

国土局长高兴地说:好 - ­

& J# L7 o. u$ L: ~4 b5 M* d- R

小姐:不生女,不生男,不给政府添麻烦- ­

4 k8 B: U, ?( `" E4 `: v- K( n+ y

计生办主任点头:不错- ­

! P C0 ?. Y6 K6 v m. L9 _

小姐:无噪声,无污染,只是偶尔喊一喊 ­

; g# Y! @" |. E( c: Z9 d

环保局长说:喊吧喊吧 - ­

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小姐:不集资,不贷款,自带设备搞发展 ­

: m1 z. O- p# m/ {5 T

发改委主任:欢迎欢迎 - ­

( f! F9 o1 v e7 D! I3 n$ v5 s

小姐:下岗妹,不流泪,就业自己找机会- ­

$ @( q, ^3 m$ e2 x& t* z( Z0 i

社保局长不住地说:对对对 - ­

3 S' k- o$ n8 ]5 R& g& [" a1 t

小姐:不逃税,不欠费,挣多挣少无所谓 - ­

* \+ Y3 G9 v" K+ H2 D% E; g

税务局长满意地说:可贵啊可贵- ­

; s1 Z9 O+ @; v; ?: k& `

小姐:不嫌脏,不怕累,拉动内需创外汇 ­

' R3 q' z' v- \0 \# b

外经贸局长伸出大拇指:够意思- ­

, \+ c' y4 M& T# l- d3 x

小姐:不惹祸,不胡扯,坚决不做第三者- ­

0 v0 C5 r( H, ?. Q x4 [

妇联主席很欣慰地说:省心啊- ­

3 s9 ?- [! f( L7 Z- c* C6 z

小姐:不怕打,不怕捶,坚决不说陪过谁 - ­

- j; u$ z8 y# e$ c

纪检书记直点头:好,组织需要你们 ­

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发表于 2010-8-11 14:09:00 | 显示全部楼层
夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!? ­
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发表于 2010-8-11 14:10:00 | 显示全部楼层
有两只乌鸦在树上闲聊,一公一母,正说着的时候,在树下吃草的羊突然就死了,那只母乌鸦也很吃惊,就指着说:“下面痒死了。”那只公乌鸦于是就骑那只母乌鸦。
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发表于 2010-8-11 14:11:00 | 显示全部楼层
    有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其安在地上用枪口顶着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等于2```?神经病毫不犹豫的把他杀了!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了。 ­
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发表于 2010-9-12 14:24:00 | 显示全部楼层
[em80]
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发表于 2010-9-3 13:58:00 | 显示全部楼层

   在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,

% u4 I3 l# q3 C8 `6 }% v4 o% p3 x

   孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。

' A7 f$ C' [( A) _

   孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。

' J# X; H2 ] A

   孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,

* l! {# j% c- y1 L4 S

   这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

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发表于 2010-9-3 13:58:00 | 显示全部楼层

   袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,

& t) D0 ?, k2 m0 h

   只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,

7 L- r* B6 b; I$ v

   次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”

) p* Y. E; R2 D/ R5 ^

   青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”

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发表于 2010-9-3 16:03:00 | 显示全部楼层
33楼那个瓜子屎那个搞笑
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 楼主| 发表于 2010-9-22 07:22:00 | 显示全部楼层
[em80]
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发表于 2010-10-9 16:01:00 | 显示全部楼层

1、前面有一片草地。(打一植物) 答案:梅花(没花)

# ^* C U; D/ U% J% V8 q9 N

 

. w, X% ~. g* t. |5 B

2、前面又有一片草地。(打一植物) 答案:野梅花(也没花)

4 S+ x N n2 q% v' q# V

 

% p! y+ o, D' N

3、来了一群羊。(打一水果) 答案:草莓(草没)

$ v8 @: s( N/ D0 Z# c' {5 m

 

6 w) B: @: M& s5 P% E7 e& f5 Q% p9 i

4、来了一群狼。(打一水果) 答案:杨梅(羊没)

& M; `9 A4 k; U5 w7 W% S4 H

 

1 [- W: i. Q4 Y3 J/ h# X

5、土豆要去和包子决斗,可是前面有一条河,他过不去。(打一植物) 答案:荷兰豆(河拦豆)

w O# K1 o4 _0 @6 m D: {$ M

 

+ z- Y, X& i) z$ b* q1 [. B

6、决斗开始了,土豆捅了包子致命的一刀(打一食品) 答案:豆沙包(豆杀包)

/ H1 H g$ O }! k; A

 

, Y7 t2 p, e; N% E! k

7、老鼠对野马说:“我昨天和猫约会呢!”(打一食品) 答案:署片(鼠骗)

9 ~, u# |1 {# x5 x! K: T

 

- `! s3 p+ ^+ u/ ~" e! ~, d

8、野马不信,把老鼠拎了起来。(打一蔬菜) 答案:马铃薯(马拎鼠)

9 p+ C; U% z9 I. y8 ?. z4 n

 

% o' S; S, ~! Q, V4 @, `$ a

9、猪说:“ 加油啊!”(打一食品) 答案:朱古力(猪鼓励)

+ b0 i; W9 y9 Z0 w& x

 

+ c+ o( A* H1 g

10、一只羊在吃草,一只狼从羊身旁经过,但没有吃羊。(打一海产品) 答案:虾(瞎)

' x _# N1 N/ ^/ U! R: H

 

& R: c( x2 z9 t$ Z

11、又一只狼从羊身旁经过,还没有吃羊。(打一海产品) 答案:海虾(还瞎)

2 V% X* ]3 ?- Y, O p

 

/ M+ ?% K+ z& J0 @, O, a5 e5 @5 q+ ^

12、第三只狼经过,羊冲浪大叫,狼还是没有吃羊。(还打一海产品) 答案:龙虾(聋瞎)

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发表于 2010-10-14 15:10:00 | 显示全部楼层

小便看个性(男生版)

7 k. _+ l' s( @& K* |# ?( S

 

' X' I6 r4 x* L* [% I

 

: D& E% W: \$ L, s: t

小便时会放出没有声音但很臭的屁───阴险型

. r! s( k+ D, r% E

用小便击退停在小便池里的苍蝇────幼稚型

) x! l; F4 r) _$ t9 T# T$ e7 A0 z

离开小便池一公尺,从高的地方喷出来─自大型

& {( B! o& s2 ^ P- D. e+ b8 l

吹口哨以助兴的───────────快乐型

9 g3 c# }: }1 D

帮别人吹口哨的───────────多事型

6 X/ N9 e: a7 j# K2 k

喜欢跟别人一起上──────────社交型

! B& w* s, }3 _3 h

检查“水管"是否异常─────────忧虑型

! D6 v+ |2 F. r( p8 c* n' k" \5 N( z

旋转“水管"─────────────爱玩型

6 Q# }/ x7 u) f! b9 w& e

偷瞄别人“水管"的──────────好奇型

$ Y+ C# s2 {% p2 Y$ D) M/ M7 G

会跟“水管"讲话的──────────无聊型

' t/ ^7 B+ p; M7 J1 D

旋转别人“水管"的──────────讨打型

' Y3 ~1 E, a5 V& w8 d3 R2 g% B8 [

会在洗手台上小便──────────随便型

7 \3 t n% k% e8 E: q

躺在地上尿─────────────流线型

7 Z9 t* f% X: A+ e$ `$ k# D

跳着尿───────────────神经病

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发表于 2010-10-14 15:12:00 | 显示全部楼层

很搞笑的一则笑话

& Q* w3 B* J6 }. |' i" v/ o* y' @

 

" x2 g# {$ l3 f: u, B& T

 

( v1 d3 o% ]; |/ c/ t8 i

今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,

' B% c9 F3 \$ ?+ O4 [) V4 ?( t+ s5 b

还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,

- l- l, K6 O7 J. N) W7 T: ?6 H# m

一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,

/ q( P# Y* E+ R; x) p

只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)

" j |5 I9 t: n5 v

和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,

& F1 g' J' `8 Y4 |, A5 E# M% t

只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,

& O& U z3 H/ P a% D+ G1 E5 c5 T. Z

我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!

& T* @* `, E" J% [- x4 K+ R6 c: ?

刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!

- ?0 e/ w) a F. P

我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,

( T5 I. P4 n. q3 w8 N, ]

但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,

/ w6 \, d& a. M8 @# q$ J# X

女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!

% I2 \, ?1 W# p& x

没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……

6 ~, q1 g/ t7 w

  在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,

& n. H3 r; e; V" x4 H

肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。

* N" w) f* d' f; t- \1 r

远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,

# W" \' H( d/ d( e8 |6 p6 D

“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、

& j8 P& A5 f* ]; }) \7 P

一定会让你大吃一惊的礼物。”

_' z9 H8 Z% J7 q/ w


  还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,

O1 C# G+ d Q' X

说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,

& v: L1 y! V2 K. _3 k9 f; R. R

并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,

, m: R; {0 {- m7 j" v0 ~

女友的手机响了。这可救了我的命了!

k: p& E" [' A4 l


我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!

" ~$ M& n- w3 r* f5 r6 D7 Y

她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!

1 K& H% R. _# j4 E7 y

之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,

9 _1 f+ L9 R P

把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,

3 N, |" K/ z u

而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,

% N7 @" P' q5 ~

因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。

) R* }( R9 v. ]

 

7 E( \/ A2 d" R9 ~2 C6 K( q) w

  就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!

5 x1 z* k% Y- U4 x8 X8 U9 o

它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。

: C. q% N! y7 a

为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。

' O* G4 u, ~* u( F/ E3 l


  又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。

7 N1 B0 i2 e8 t5 X! K

于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。

5 V' T. o3 `2 ~

这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........

- E, m. c. Y+ Z. X* h

  我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,

+ ^7 K- E, N9 U \# r, q' q9 j7 M- i' _

我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,

5 n1 X# [* W! _2 s( D* p1 m: i% ^

为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!

% a1 X9 w) E# V

我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,

" j0 N2 K7 x% G5 S! |3 Y2 H! s7 |4 o

并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,

7 P8 M. X3 G; _ u

开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,

& d- |3 C3 Z* X

我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,

2 n4 ~$ q: D; w: D, d2 P% O' r

就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,

8 W8 a' l7 ? c+ H4 g5 b

一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,

: O; Y% t8 @1 h! r

屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,

8 d8 N2 l$ }: f. O% j) Y

整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

# l4 K) N3 \, X9 b4 m


  当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。

0 Z- _+ l& F* V/ s r5 ~6 c

女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,

# B& C& d, D& m: M8 J) Z5 o

然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,

- U# [9 a: Y( a: H& f F; P& `

女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,

7 [$ K/ Q, o3 ]' Q- m1 l

“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,

* v+ D! K+ A8 H) r5 Z: F; f8 k

她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,

8 G j# S- M' E2 X% S

坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,

# G# Z* q, y/ Y8 w2 N1 @

而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”

0 u: U) ~, U+ c2 U2 H) U

  这时,我才极为震惊和恐惧的发现,

0 u$ ]9 e( V6 E7 I* R$ O

有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,

( j+ a6 K3 @6 e+ e; C0 h" i2 g! z% x8 N

她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,

. P o9 C7 h' |, h* l" q

她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………

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发表于 2010-10-14 16:57:00 | 显示全部楼层
唐僧师徒历经九九八十一难,终于见到了如来佛求取真经。
如来问:“你们带U盘了么?”
唐僧师徒:[em19]
$ M" y) M+ I* L) y0 i
如来又问:“移动硬盘呢?”
唐僧师徒:汗..
如来继续问:“IPOD也可以。”
唐僧师徒:冷汗..
如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们!”
唐僧:我靠,早知道加你QQ就完了,老子还走这么远干嘛啊。
如来回应道:“你们以为要加就加啊,我经常隐身滴!最后,如来还来句:你们有没psp啊?”
唐僧:□……
如来:那这么远的路,你们是怎么娱乐的?
唐僧师徒:
打怪升级……
后续:
唐僧回去加了如来QQ。
数据传送中……
1年过去了,数据传送中……
5年过去了,数据传送中……
10年过去了,数据传送中……
15年过去了,数据传送中……
如来打来电话:怎么这么慢呢,你什么网啊?
唐僧:[em32]单位的网……
如来:[em06]……你再来一趟吧,带上U盘
唐僧:[em16]……  
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发表于 2010-10-14 17:26:00 | 显示全部楼层
QUOTE:
以下是引用黑猫船长在2010-10-14 15:10:26的发言:
5 q7 ?! l' r2 @0 b7 v5 Y7 q* t5 P5 d

小便看个性(男生版)

$ y4 M5 b+ d" j s$ L

 

. [ z# b( C) j( i* D& ~, h

 

* s/ e. U1 C. t% H

小便时会放出没有声音但很臭的屁───阴险型

0 E8 D/ \% i1 S& Q4 u% ^

用小便击退停在小便池里的苍蝇────幼稚型

/ R3 y' Y5 k/ W. f' ~% e4 t3 g

离开小便池一公尺,从高的地方喷出来─自大型

1 S4 U( x, x9 N( J

吹口哨以助兴的───────────快乐型

$ e. d# M9 X6 S7 ?! N. s

帮别人吹口哨的───────────多事型

+ {' ~, X% `: `. k/ u; b% N

喜欢跟别人一起上──────────社交型

/ F2 k4 |$ T* x

检查“水管"是否异常─────────忧虑型

: j" Y9 \2 O2 _6 I5 u% n/ `

旋转“水管"─────────────爱玩型

0 C1 R( z$ f$ D( U0 A8 ?3 ?% \6 m0 v

偷瞄别人“水管"的──────────好奇型

9 z, Q$ N% M' s7 I3 k% n& B9 W" M4 }

会跟“水管"讲话的──────────无聊型

- t4 L6 m5 D, e0 e. E

旋转别人“水管"的──────────讨打型

/ z0 Y& w9 L( ^% E: l

会在洗手台上小便──────────随便型

8 t0 @, ~* x c$ s7 T0 y

躺在地上尿─────────────流线型

# ?0 L& C+ A, @

跳着尿───────────────神经病

! a- k4 h- j" K

[em246]绝倒!

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发表于 2010-10-14 17:29:00 | 显示全部楼层
QUOTE:
以下是引用黑猫船长在2010-10-14 15:12:47的发言:
5 @4 X% d) e- ?* I5 K

很搞笑的一则笑话

& K" q" j4 B( S% A

 

* c5 n' M5 [) A5 a9 u

 

" q; N4 |* Q6 l8 R9 n

今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,

- _0 E3 |! b* t3 e

还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,

" L) d% i5 `& U8 B! [' u

一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,

* p1 ]5 X+ P) X8 I" w$ M

只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)

/ R' Y, ^- `5 i: Y* ?6 S

和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,

! ^, {/ P, G8 h- {0 S4 v

只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,

6 v; ~* {! }; C1 w: {: b) D" ~# u

我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!

0 r5 U9 X) i& L" y4 V* }

刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!

/ a' H S' L- G3 a

我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,

- _6 u# C D. x- I- I. q& d1 E

但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,

3 V1 i3 a6 ^5 B. X _2 B* e8 D

女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!

P3 Z# k5 \! x8 F0 {6 H

没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……

' w# I) _- ?! I, p7 _7 C' d

  在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,

& ~; v" c( F, G: c

肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。

1 s/ m9 a$ }9 L2 z8 y

远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,

/ p; H2 s$ A# U9 x" P3 G

“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、

1 C5 k0 ~ h8 I$ e( L j( B

一定会让你大吃一惊的礼物。”

( d7 i5 R9 u( y. _1 A4 W


  还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,

$ b( m C+ Z8 Q% H+ `1 A

说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,

8 G1 | E+ ]2 T9 g3 T* o

并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,

c9 ]5 j. J, j2 R

女友的手机响了。这可救了我的命了!

. o" ^( ~3 R9 J- t3 P7 W! z4 a


我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!

2 j. z8 Z' A. x! n( w+ w! f1 @* V

她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!

b0 b. l/ V) k$ k

之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,

6 O8 P( j0 p! A) |

把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,

' {, ]+ t6 F2 Q9 j" ]3 M

而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,

# G7 [$ {+ R' R; q

因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。

' d! i- w7 @6 Y3 O2 C2 a) t

 

/ p7 J+ i3 S+ P. d& Q* L: `

  就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!

0 J& H0 ^ X7 N0 i4 b, H) c

它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。

# u+ d" I* s, l9 m8 w' A

为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。

! Q( s9 V* ?9 E9 [


  又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。

- @$ Z. `. K+ a" g9 l) r$ [3 e

于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。

/ u& q% h0 {2 y. s6 {+ g- b

这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........

5 D& R3 ]9 h- u& `+ }0 j$ `

  我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,

' G+ H# q _9 ?0 A& } [. ^

我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,

1 B! M; D1 X$ x _' Y- o% s

为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!

$ U$ D1 b S2 T) u2 z2 h6 x5 h Q

我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,

) a3 }, c, y6 Y K; }( q9 ]8 i

并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,

# o4 ]+ W+ z! d! k

开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,

% _4 I! f% \9 h

我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,

4 d: Z& q+ g) F. ^

就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,

* r9 @( Y5 X ~

一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,

" t3 k, f8 B0 |3 c* h

屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,

* M3 L' o" f& I9 e

整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

6 C$ I' e( P0 _" T# @/ J


  当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。

0 U5 t t) G- P; p4 v2 i* O

女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,

! j' |0 h/ ^; V% V2 }. |

然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,

7 t: q1 Y* z" g" `

女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,

$ D( }" i) f$ x: ]0 T; `

“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,

+ {: j4 J6 K: s/ u; T( g1 e0 u

她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,

1 k! n5 ?1 @, o& B9 W, h; B

坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,

4 A# p9 B# O# ^4 n$ F$ M! W

而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”

2 h" Z6 ^0 M0 V6 [0 `! o: f5 h

  这时,我才极为震惊和恐惧的发现,

5 i5 L3 P% @/ v# l8 K: E

有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,

$ h. L: x, k0 Q; l) h

她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,

c3 l: G3 p$ b# u0 S/ h! k+ X0 Y

她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………

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事实证明,及时进餐是十分重要的。

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发表于 2010-10-14 17:31:00 | 显示全部楼层
QUOTE:
以下是引用黑猫船长在2010-10-14 16:57:20的发言:
( y \1 Y. |: P, k& e) Q" S
唐僧师徒历经九九八十一难,终于见到了如来佛求取真经。
如来问:“你们带U盘了么?”
唐僧师徒:图片点击可在新窗口打开查看
& ]; C( ~- t9 W" H4 O
如来又问:“移动硬盘呢?”
唐僧师徒:汗..
如来继续问:“IPOD也可以。”
唐僧师徒:冷汗..
如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们!”
唐僧:我靠,早知道加你QQ就完了,老子还走这么远干嘛啊。
如来回应道:“你们以为要加就加啊,我经常隐身滴!最后,如来还来句:你们有没psp啊?”
唐僧:□……
如来:那这么远的路,你们是怎么娱乐的?
唐僧师徒:
打怪升级……
后续:
唐僧回去加了如来QQ。
数据传送中……
1年过去了,数据传送中……
5年过去了,数据传送中……
10年过去了,数据传送中……
15年过去了,数据传送中……
如来打来电话:怎么这么慢呢,你什么网啊?
唐僧:图片点击可在新窗口打开查看单位的网……
如来:图片点击可在新窗口打开查看……你再来一趟吧,带上U盘
唐僧:图片点击可在新窗口打开查看……  
2 x f: J# ^ {- @. V

[em237]寒!

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发表于 2010-10-19 19:17:00 | 显示全部楼层
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
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发表于 2010-10-19 19:18:00 | 显示全部楼层
明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
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发表于 2010-10-19 19:19:00 | 显示全部楼层
四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯
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发表于 2010-10-19 19:20:00 | 显示全部楼层
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观。一police过来:发生什么事? 醉汉:不清楚,我也是刚到。 
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发表于 2010-10-19 19:22:00 | 显示全部楼层
某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
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 楼主| 发表于 2010-10-8 19:54:00 | 显示全部楼层

男人包养情人的恶果

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 老刘今年五十多岁,前两年做生意,一不小心就发了起来,现在人称刘总。

  富起来后的老刘还真应验了“男人有钱就变坏”这句话,同时包了两个小情人。

  虽然包了情人,老刘心里还是不塌实,总感觉小情人丽丽和美美同自己貌合神离,是冲着自己的钱来的,因为她们俩总嚷嚷着要这要那的。

  为了验证小情人的忠诚,老刘没少动过脑筋。他装过病,让人绑架过自己,还玩公司破产的游戏,每一次都演的活灵活现,让人看不出一点破绽。多少让他欣慰的是,在这危难时刻,小情人们总能很快赶过来,面对老刘的处境,哭哭啼啼,要死要活,那场面让人感动。

  即使如此,老刘还是不放心-----自己“生病”了,毕竟还没死;被“绑…架”了,但是活着回来了;“破产”了可还有房子,银行还有存款。老刘总在寻:人心隔肚皮,得想个绝对有效的测试方法。

  这天老刘和好友大刚一起喝酒,喝着喝着,老刘又说到了想考验情人的话。大刚喝了一口酒,慢悠悠的说:“老刘,我有个好办法!自己才试过,挺灵验。”

  一听有好办法,老刘高兴得嘴巴咧的老大:“兄弟,有什么招尽管说,花多少钱咱不在乎。”

  大刚嘿嘿干笑两声:“钱不需要花一分,方法也很简单,只是到时候如果测出了问题,可不能找我算帐。

  老刘一听方法灵验,更加兴奋,连连催促道: “不管结果怎样,只要是真实的就行。我感谢你还来不及,怎会找麻烦?”

  看到老刘急不可耐的样子,大刚也不再卖关子。原来前段时间大刚听人说,人在深度睡眠时,突然对他说句话,往往能套出真话来。他也是好奇,于是有天晚上用酒将自己的小情人灌醉,半夜时分,突然对着她喊了一声:“大刚回来了!”没想到小情人迅速从床上爬起来,对大刚说:“快,快,躲到床下去!”

  说到这儿大刚把眼睛一瞪:“你看看,当时真没把我气死!我把这娘们儿一顿暴打,连夜把她赶走了。”

  老刘听了心里直笑,他感觉这个方法不错,于是也没有心思喝酒了,敷衍了大刚几句,便急急往丽丽那儿赶去。

  丽丽一看老刘来了,先是“啵啵啵”一阵狂吻,而又是嗲声嗲气地撒娇。老刘头脑十分清醒,他借故开了瓶酒,猛灌了丽丽一通。没过多长时间,丽丽就醉得不省人事。

  两个小时过去了,老刘觉得丽丽进入了深度睡眠,于是运足底气,做了深呼吸,然后冲着丽丽的耳朵大叫一声:“老刘回来了!”

  睡梦中的丽丽先是一个抽搐,转而“腾”地坐了起来,一把抓住老刘,急匆匆地说:“快快快!从阳台翻出去,老刘是个恶棍,被他看到你就没有了。。。。。。”

  老刘当即“啪,啪”甩了丽丽两记大耳光,双手叉腰,呲牙裂嘴地喉道:“吃我的,喝我的,还敢勾搭男人,现在就给我滚!”丽丽发现失言,也不再申辩,将脸一板:“走就走,有什么了不起,老不死的!”说完扭着屁股跑了。

  老刘气的“噼里啪啦”将屋里砸了一通,然后坐在沙发上喘粗气。喘了半天,他“嗖”地站了起来向美美住处赶去。

  美美也是一阵欢喜雀跃,甜言蜜语说个不停。老刘不为所动,又将美美灌得烂醉。这次老刘没有多等,一看美美睡着了,便迫不及待扯开嗓子猛叫了一声:“老刘回来了!”只见美美一个骨碌从床上爬起来,恶狠狠地嚷道: “别急别急,咱们老这样偷偷摸摸也不是办法,一不做二不休,干脆将老刘干掉算了!

  老刘差点儿没蹦到房顶上去,当时杀人的心都有。

  美美回过神来,没等老刘发疯,脚底如同抹了油,“吱溜”一声夺门而逃。老刘歇斯底里的对房内物品又是一阵猛砸,冷静下来后深深叹了口气,摇摇晃晃地回到了自己家。一到家,老婆嘘寒问暖,关怀备至,老刘心里热乎乎的,感觉还是老婆好,一连在家住了个把月。

  这天老刘高兴,一个人在家喝了半斤酒,昏昏沉沉地睡下了。半夜,他又梦到了自己搞测试,竟情不自禁地吼了一声: “老刘回来了!”

  这一吼倒把自己吼醒了,他翻身坐起来一看,身边的老婆仍然纹丝不动。老刘激动得差点儿没掉泪,深情地看了老婆一眼,刚想再躺下,却见老婆翻了个身,一脸自信: “不会回来的!老刘这个老不死的,不是去会情人就是去找小…姐,两三年没回来过夜了,你放心睡吧。”

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