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楼主: 漫步者

[征集笑话]笑一笑,十年少!

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发表于 2010-2-15 09:09:00 | 显示全部楼层
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的***才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! ?
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发表于 2010-2-15 09:13:00 | 显示全部楼层
    偶睡觉时有摸老公小JJ的习惯(嘻嘻),昨天和老公去妹妹家串门,晚上没走,和妹妹同床而眠。夜里,偶手又不老实,伸向那熟悉的“地方”,一顿划拉,什么也没有,于是一激灵就醒了!心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在我狂囧的时候,睡眼惺惺的妹妹翻个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐在咱家呢……”
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发表于 2010-2-15 09:15:00 | 显示全部楼层
学校春游,我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜,她就发现河面上不断漂来瓜子瓤,于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒,突然她发现一坨屎从上游漂来——上面粘满了瓜子……
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发表于 2010-2-15 09:16:00 | 显示全部楼层

话说有个酒店招聘员工,后来有个人想去应聘,到了那里领班说,你完成我3个任务这
个工作就是你的了。那个人说好没问题,领班说1你先喝1瓶2锅头,2咱们酒店后边的游 泳池里有只河马,它牙坏了,你去给他拔牙,3咱们楼上5层有个女人需要满足你去满足 她,说完那个人一口气喝完了一瓶2锅头,然后直冲游泳池跑去,好多人后来就听到了河马的惨叫声,那个人从游泳迟里出来,来到楼里问领班“那个牙疼的女人住几楼?”
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发表于 2010-2-15 10:24:00 | 显示全部楼层

不穿内裤的错

P% N2 Z9 ^1 T+ c/ o4 z8 p) E

有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌,他就钻到桌子底下去捡,可他抬头一看,发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳,脑袋撞在桌子上,钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身,就装做没事一样。         事后,小张接到小王太太的电话,她问:“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说:“是的!可我不是故意的。”小王太太说:“没关系。”停了一会儿,“既然看到了,我想问你一句话,想得到我吗?”小张受宠若惊,说:“当然想!”小王太太说:“好吧,你既然想得到我,你就把昨天赢我们的那五千元还给我,我会给你最优质服务的。”小张想了想说:“好吧!星期天小王加班,我中午去你家。”小王太太说:“好!我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
     
星期天到了,小张如期的来了,把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约,真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……
         他们一直玩到小王快回来的时候,小张这才和小王太太吻别。
     
         过了一会儿,小王下班了,进屋就问:“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊,忙点点头说:“来过,他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问:“他给你五千元钱了吗?”小王太太心想:“天啊,他怎幺都知道了?”所以老老实实的说:“是的,他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说:“今天上午,他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的,因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用,下午就还给我。可我等了一下午,也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他,他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢!”

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发表于 2010-2-16 12:24:00 | 显示全部楼层

赔本生意

`! V) u% A, i; N3 r# O
女友用手轻摸男友的「东西」,问道:「这是什麽?」
「这是本钱嘛!」男友骄傲的回答後,也摸摸女友的「那儿」,反问道:
「这是什麽呢?」
「这是店 嘛!」女友回答。
「嗯!本钱和店 ....那麽,你把店铺借给我,我们一起来做生意?」
两人商量後,终於开张,并且日以继夜的干活。
终於有一天,男友精疲力尽地说:「喂!这样不行,我的本钱越来越小,但
你的店 却越开越大。」
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发表于 2010-2-16 12:30:00 | 显示全部楼层
老婆在家偷情的后果
老婆在家偷情的后果--------电话铃声响,小女孩接起电话听筒…… 男人:“喂,娃儿咧,我是爸爸,妈妈在哪儿?”  小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”  男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”  小女孩:“有啊,每次你上班后就来找妈*陈叔叔啊。”  过了不久,男人沉住气地说:“娃儿咧,我们来玩个游戏好不好。”  小女孩兴奋地说:“好哇!”  男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 ‘爸爸回来啦!’过后再来听电话。”  小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫。 小女孩跟着听电话…… 男人:“妈妈怎么了?”  小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。” 男人有点满意地接着问:“哪……陈叔叔呢?”  小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”男人沉默了一阵子…… 男人:“游……游泳池?请问这里号码是不是 ***********”  小女孩:“不是。” 男人:“噢,打错电话
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 楼主| 发表于 2010-2-17 21:38:00 | 显示全部楼层
经典[em218]
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发表于 2010-3-5 19:18:00 | 显示全部楼层
军队到森林招兵
  猴子不想去,于是一咬牙,把自己的尾巴折断了,
  体检的时候,军医说:“尾巴断了,残障,不能当兵。”
  猴子开心的走了。
  小白兔看到了。也一咬牙。把自己的耳朵折断了。
  进去体检,军医说:“耳朵折了,残障,不能入伍。”
  小白兔也快乐的离开了。
  熊。想到自己耳朵那么短,尾巴有跟没有一样,
  猴子说:“这样吧,我和小白兔把你打一顿,把你牙都打掉,你也就是残障啦。”
  熊觉得只能这样了,
  于是猴子和小白兔爆揍了熊一顿,把他的牙齿都打掉了,
  熊捂着流血的嘴巴,痛并开心的去参加体检了,
  不一会儿,熊骂骂咧咧的回来了:
  “还没走进去,军医就说,这个太胖了,不能参军。。。。。。。。。。。。。。”
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发表于 2010-3-5 14:36:00 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2010-3-5 13:34:00 | 显示全部楼层
 一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出一个阴森森的声音说:“闺女,你咋又忘记带钥匙了呢?”吓得美女尖叫著跑了。 这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:“影响我工作,吓死你”。突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就奇地问:“你在干吗”?老者生气地说:“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只自己来改啦”。盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影,老者冷笑道:“跟老子抢生意,吓死你”。一不小心,凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:“ 啊,敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:“这年头,捡块烂铁还得费这么大神。”祝辛苦挣钱的朋友们天天快乐
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 楼主| 发表于 2010-3-13 17:48:00 | 显示全部楼层

王重阳追悼会上的屁声

. C5 ` K1 g: j8 V% R

  王重阳谢世,全真教大办丧事,各路英雄纷纷赶来祭奠!

  刚刚瞻仰完遗体,众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料,团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题!!谈判是在柔和的哀乐中进行的,这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思,一边为《九阴真经》的归属据理力争。

  就在争论最激烈的时候,突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来,众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑!这屁放的当真是登峰造极,气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷!但同时却反了武林大忌(由其是在这么庄严的场合如此不顾影响)!身为东道主的全真七子那堪如此大辱,闻之全部起身拔剑,摆出了北斗七星阵!

  丘处机低声问马钰:“老大,会不会是我们内部人放的”??马钰自信的摇了摇头:“应该不会,全真教的内力不至于排气如此失控”!于是几人的目光同时落在了内力修为最差的江南七怪身上!江南七怪仿佛感觉到了什么,飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来,浑身颤抖着道:“哼!你们什么意思,我江南七怪虽然武艺不精,但从不干这种无耻下流、祸国殃民的勾当”!老二朱聪补充:“说的对,我们江南七怪如同一人,在家的时候放屁是七个人一起放,在公共场合也是七个人一起放,你们听到七个音符了吗”?

  丘处机深知江南七怪的为人,朝他们微微点了一下头,示意他们坐下!目光转向了平时行迹卑劣的西毒欧阳锋!欧阳锋皮笑肉不笑:“我白驼山庄之屁岂是你们全真七子之辈轻易可闻到的”?说着给欧阳克递了一个眼神!欧阳克身形一动,人稳稳的蹲在了门口的水缸上,只见他丹田运气,一声大吼,一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了出来。欧阳锋急忙用手捂住了眼睛:“克儿,你个丢人的玩意儿,快滚回来吧,告诉你到江南少吃点冷饮,你偏不听”!众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色,均已心知肚明,老毒物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的!

  大家的目光顺时针旋转,落在了北丐洪七公的身上,均暗想:“老叫化子平时就不讲卫生,此事必是他所为”!洪七公放声大笑:“哈哈,老夫放屁向来是有动作配合的”!说着打狗棒往地下一戳,PP一扭,一记神龙摆尾,屁声中两名丐帮弟子顿时像火箭一样向后窜射出去。

  也不是洪七公,难道会是南帝一灯大师吗?一灯面色苍白:“出家人不打诳语,老纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了”说着暗暗运气,朝天举起了中指,摆了一个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他:“师父,师父,真气宝贵,不要随便消耗了”!

  大家只好把目光纷纷转向了东邪黄药师,黄药师虎着脸狂拍桌子,霍然长身而起:“对,对!这些屁全他妈是我放的!”身边的黄蓉急忙拉他的衣服:“爹,不是你放的,你承认什么?靖哥哥,你听过我爹的屁声,赶快澄清一下”!郭靖挠着脑袋站了起来:“噢!这的确不是岳父大人放的,岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气,况且稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕”!黄老邪生平第一次对郭靖微笑了一下,递过去了一根桃花岛香烟!

  现在,只剩下梅超风了,她不等众人发话,自己起身阴森森的说道:“哼!谁他妈放屁不承认,老娘让他的PP如此下场”!说着五指一勾,照站在身后的杨康PP上轻轻一抓,杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去。梅超风接道:“老娘眼睛虽瞎,耳朵却不聋,这屁声乃是来自东经75度,北纬32度”!众人顺着梅超风说的方位,目光全部落在了王重阳的棺材上……

  棺材盖子自己开了,众豪杰大惊失色,纷纷狂呼:“老王诈尸呀!”只见王重阳从棺材中坐起身来,嘴里唱着高林生的歌曲:“是我,是我,还是我……诸位英雄,贫道本来已经归西,无奈大家为《九阴真经》争执不休,我怕没等我到上帝那儿,你们就把我分尸,于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了”!说完再次蹬腿气绝。

  众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教!不久,周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来:“欧列欧列,全真七子集合了,现在参观《九阴真经》,刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝英的情书”!

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 楼主| 发表于 2010-3-12 21:00:00 | 显示全部楼层

                    温馨家庭  

8 i7 v* {& }0 s; Y

 

7 ?1 K+ r+ m1 z9 n

  一日,我正在批评6岁的女儿作业写的不好。

  夫人进来:“把这个瓶盖打开!”

  我故意拿一把道:“看着小的,还要照顾大的,幸亏家里就两个女人。”

  夫人愤愤道:“我每天回家后就没闲着过,挣钱还比你多!!”

  我问心有愧,无可奈何地说:“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”

  夫人得理不让人地说:“还不如当初买个更好的。”

  女儿高声插嘴:“就是,妈妈,以后打折的东西不能买!”

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 楼主| 发表于 2010-3-12 21:04:00 | 显示全部楼层
      一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?他说:是啊。可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!这时隔壁又问:你来干吗啊?他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!隔壁又问,那你什么时候走啊?他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?此人心里一惊:CAO!原来是同性恋!他大骂道:你TMD去死吧,变态!隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬!!
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 楼主| 发表于 2010-3-12 21:08:00 | 显示全部楼层
    逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年轻夫妻在床上。于是,他命令丈夫下床,并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上,并长长地吻了
  她的脖子,然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候,丈夫对妻子说:“听着,这人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久,好多年都没有见过女人,从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床,千万不要抵抗,不要抱怨,按他说的去做,不管他如何蹂躏你,都要满足他的要求。他一定非常危险,如果他发怒的话,可能会将我们都杀了。你一定要挺住,宝贝,我爱你。” 妻子说:“他并没有亲吻我的脖子,而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋,而且他觉得你很可爱,还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住,宝贝,我也爱你!
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发表于 2010-3-12 22:56:00 | 显示全部楼层
[em225]
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 楼主| 发表于 2010-3-19 12:10:00 | 显示全部楼层

只想与你深发展…

9 A5 F* E/ S" Q! n

 

% a" h, J! s9 m d. H& F; x

  深发展银行和光大银行都希望我做他们的形象代言人。

  昨天我略施粉黛首先考察了深发展银行,他们太热情了,专门制作了两块横幅欢迎我!

  一进门我看到的是“只想与你深发展”,等我出门时,看到的却是“光大是不行的”

* Z3 D. c2 D, [0 z

 

" P5 |+ k3 M% G( M% B# B, W6 D! |

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发表于 2010-3-23 22:08:00 | 显示全部楼层

亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课堂,听他对新兵讲些什么。

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+ X2 D! o3 d5 a

“小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,”亨曼说,“假如发生战争,你不幸阵亡了,而你生前买了军人保险的话,政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚恤金……”

4 X+ @4 M! X& E# v; U5 y

 

% F( Y6 w. C& S) J* K

“这有什么用,多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。

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1 i( Q6 I: F% r' w

“你错了”,亨曼和颜悦色地说,“想想看,一旦发生战争,政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?”

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 楼主| 发表于 2010-3-22 22:07:00 | 显示全部楼层

哎,哥们上月忘交电费了!

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  一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!

  另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”

  不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”

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 楼主| 发表于 2010-3-22 22:11:00 | 显示全部楼层

三秒钟能看到三个女人在洗澡的是色狼!

& R9 k* @8 L7 c4 c


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发表于 2010-3-31 23:19:00 | 显示全部楼层
暴强的回复,劝各位还是淡定点回帖

) U5 b6 ? p8 P$ w8 | H+ s
变态楼主:我和我女朋友完事后习惯性的掏出200块钱,我该怎么和她解释?
  暴强回复:她没习惯性的找你50吧。
  
变态楼主:我和她ML的时候她叫我老公,是不是表示爱我的?
  暴强回复:她怕名字会叫错。
  
变态楼主:真想结识个外国女友,自己国家的已经不稀罕了,但我就会说粤语,唉,学历不够,遥远啊~
  暴强回复:你认为把0。5的铅芯塞到1。0的自动铅笔里能写出字来吗?
变态楼主:日本怎么不让苍井空扛旗?
  暴强回复:穿上衣服谁认识。
变态楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?
  暴强回复:谁救砸谁。
变态楼主:我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,还在上初中,真是造孽啊。
  暴强回复:把喜欢两字去掉才真是造孽。
变态楼主:是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨?
  暴强回复:大叔你弟弟出来了。
变态楼主:如果再次碰到你的前男(女)友,你最想跟他(她)说的一句话是什么?
  暴强回复:我现在时间长了~~真的。
变态楼主:劲乐团劲舞团,同是9YOU 实在不同,人气也实在不同。
  暴强回复:劲乐团练手灵敏,劲舞团练生殖器。
变态楼主:不是一般女子:马英九的23岁漂亮女保镖!(组图)
  暴强回复:长得挺漂亮的,在马先生旁边安不安全啊?
变态楼主:写下你认为最经典的话!
  暴强回复:寂寞是性交的美丽借口,空虚是挨操的间接请求!
变态楼主:发现坐我前面的一霉女屁股上有血该怎么提醒她?
  暴强回复:小姐!你内裤掉色了!
变态楼主:气死了,今天丢了自行车!
  暴强回复:楼主知足吧,我女同学上次丢了自行车座,天黑没看清楚骑上就走…
变态楼主:偶是北方人,从小就喜欢吃大馒头,可到了南方整天吃白米饭,有点不习惯,为什么啊?
  暴强回复:在校的时候时常握着个馒头YY对面吃饭的女孩子,米饭明显缺乏手感。
变态楼主:MM们能进来说说第一次被kiss的感觉吗?
  暴强回复:转一楼mm的帖子:第一次接吻是和最爱的他。感觉全身被抽光力气,第二天醒来时果然全身被脱光了。
变态楼主:我和我女朋友都是第一次,我只把GT伸进去并没有抽插,试几次她都很疼,所以没有插完也没有射,可是她还是没有来月经啊,怎么办?
  暴强回复:你女朋友应该不会怀孕,如果期间没人补枪的话。
变态楼主:女用安全套会影响性快感吗?
  暴强回复:影不影响快感不知道,但感觉草…了一块塑料。
变态楼主:现在还有人敢拍着自己胸脯说自己是为中华之崛起而读书么?恐怕都在为当官,发财,养小蜜读书吧!
  暴强回复:可以拍女同桌的胸脯么?
变态楼主:美丽的少妇同事爱上了我,我该怎么办?
  暴强回复:也许在她眼里你只是根走动着的黄瓜。
变态楼主:小学题:请用“因为…所以…”造句
  暴强回复:洁尔“因为”你考虑,摆放厕“所以”备不时之需。
变态楼主:你女朋友是怎么向你表达她来月经了?
  暴强回复:默默撑起一把玩具阳伞放在桌子上。
变态楼主:你们能接受自己的女朋友开同学会时和男同学很亲密的抱着照相吗?
  暴强回复:嗯,看照片右上角是否烫有金字“昆后留念”
变态楼主:说说你最爱的人伤你最深的一句话。
  暴强回复:你进去啦,还是这么快就出来啦?
变态楼主:好多女孩子一看到我就变的好淑女,不知道为什么?
  暴强回复:吓着了吧?
变态楼主:我晚上吃饭只吃了二两,可早上拉屎至少半斤,为什么?
  暴强回复:你爸当年把你射进去不到一两,出来个至少几斤。
变态楼主:楼下的,你和你朋友爱爱声音大吗?
  暴强回复:我的原则:抬头做人,低头做事,埋头爱爱!
变态楼主:有一牛人发一帖,然后马上就用发帖id疯狂回复自己的帖子:
  自己回帖1:楼主太有才了!
  自己回帖2:楼主说的不错,挺有道理的!
  自己回帖3:楼主真是太牛了,好崇拜你!
  暴强回复:我靠,好歹你也换个id啊
变态楼主:晕死,昨晚和bf亲热的时候妈妈回来了!
  暴强回复:还是我老妈牛B,我和我家那个在房间情不自禁那个,碰巧老爸打电话找我,老妈扯着嗓子喊:干嘛关着门不出来啊?爽着阿??先拔出来,听完电话再回去爽。
变态楼主:女友性事方面要求多多,怎么办?
  暴强回复:家家都有本难念的经,床上都有个难搞的人
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 楼主| 发表于 2010-3-31 19:44:00 | 显示全部楼层
只需说当中国干部就行,前面皆可实现 [em225]
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发表于 2010-3-31 23:05:00 | 显示全部楼层
线头

7 M; n+ C5 J: V
   某日,幼儿园老师带小学生去游泳,那老师长得那叫一个闭月羞花,沉鱼落雁,身材那是没说的,那天游泳的人特别多,老师穿了身雪白比基尼,吸引了无数男士的眼球,老师不禁飘飘然,就在这时他的一个男学生走到她跟前,直盯盯的瞅着她的下体,还咬着手指,老师一下就脸红了,不禁怒道:“小孩子家的看什么呢?”男孩抬起他那可爱的脸庞,疑惑的问老师:“老师,你看那是什么?我怎么没有?”老师低头一看,不禁羞红了脸,原来那里有一根@不争气的溜了出来,老师突然灵光一闪,忍痛将其拽掉,那在手中,使劲一吹:“没什么,线头!”
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发表于 2010-3-30 14:53:00 | 显示全部楼层

学生作文,谈《我的理想》。当中写道:拿沙特工资,住英国房子,用瑞典手机,戴瑞士手表,娶韩国女人,包日本二奶,做泰国按摩,开德国轿车,坐美国飞机,喝法国红酒,吃澳洲海鲜,抽古巴雪茄,穿意大利皮鞋,玩西班牙女郎,看奥地利歌剧,买俄罗斯别墅,雇菲律宾女佣,配以色列保镖,洗土耳其桑拿,当中国干部......

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老师批语:啰嗦!只需说当中国干部就行,前面皆可实现 。

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发表于 2010-4-2 00:18:00 | 显示全部楼层

老师带领小学生去监狱接受德育教育后,老师问学生有什么体会。

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一学生回答说:“现在的监狱跟解放前国民党的监狱差不多一样。”

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老师感到很惊讶,就问:“为什么呢?”

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学生说:“关的大多是共产党的干部".

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 楼主| 发表于 2010-4-22 21:30:00 | 显示全部楼层

1、小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶狠狠地威胁道:“把钱都交出来。”
  小老板委屈地说:“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”
  强盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好。”

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  2、两个流浪汉被指控有碍市容,法官问其中的一人:“你住在哪里?”
  那个流浪汉说:“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满意,于是又问另外一个人:“那你又住在哪儿?”
  这位说:“我?我就住在他家的隔壁。”

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  3、病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮湿。”
  医生:“是啊。现在你要看什么?”
  病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?”

8 ?* ~' g2 s# w* P& U

  4、彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。
  于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”
  医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”

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 楼主| 发表于 2010-4-22 21:31:00 | 显示全部楼层

有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天,那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节.

+ s) z8 Z Y0 \3 n' U& N3 d' h/ j

 

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 楼主| 发表于 2010-4-22 21:31:00 | 显示全部楼层

一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

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 楼主| 发表于 2010-4-22 21:34:00 | 显示全部楼层

两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"

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 楼主| 发表于 2010-4-22 21:35:00 | 显示全部楼层

神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?

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 楼主| 发表于 2010-4-22 21:37:00 | 显示全部楼层
从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...
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 楼主| 发表于 2010-4-23 22:33:00 | 显示全部楼层

一定要警惕女朋友的亲热短信

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  睡觉前跟谈了一个月的女朋友发短信,给我来了句“好想你陪我睡呀!”

  这句来的太突然,以前都是天天装纯的!

  我还以为她喝多了!

  一会儿又来了一句更猛的“我就想跟你**怎么了?!”

  我终于忍不住崩溃了。

  回了句“其实我也想”

  接着人家来了句“哼!果然被我套出你是什人了!”

  随后我俩就分了。

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 楼主| 发表于 2010-4-25 22:48:00 | 显示全部楼层
这个笑话,会让你哭 , O ^# H5 I9 x. z, ?

  美国人到中国旅游,用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年,花了18万人民币。他要回去了,到银行去,因为人民币兑美元升值到1:5,这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。来时10万美元,回去还是10万,高高兴兴地回家了。

  另一美国人效仿,也拿10万美元换了68万人民币,在中国花50万买了套房子,吃喝玩乐花了18万,想回去了,房子增值了,卖后净得100万,以汇率1:5,刚好能换20万美元,,美国人说我在玩,也是在挣钱。

  一中国人到美国打工,用68万人民币兑换到10万美元。在美国辛辛苦苦了一年,赚了3.6万美元。他要回去了,到银行去,因为人民币兑美元升值到1:5,这位中国人用13.6万美元换到了68万人民币。来时68万人民币,回去还是68万人民币,悲伤地回家了。

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发表于 2010-4-16 22:59:00 | 显示全部楼层
有个部落从不穿内裤,游人来福告诉酋长,穿内裤很卫生也很暖和,于是酋长穿上了,可是大便的时候没有脱掉,回头一看真干净什么也没有。一坐下,嘿,还真暖和……
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 楼主| 发表于 2010-4-15 11:33:00 | 显示全部楼层
政治冷笑话
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 楼主| 发表于 2010-4-15 11:33:00 | 显示全部楼层
男女结婚前后的惊人变化 9 k) `# a2 p5 Z+ p ^

  【结婚前】请 往↓看:

  男:太好了!我期盼的…子终于来临了!我都等不及了!

  女:我可以反悔吗?

  男:不,你甚至想都别想!

  女:你爱我吗?

  男:当然!

  女:你会背叛我吗?

  男:不会,你怎么会有这种想法?

  女:你可以吻我一下吗?

  男:当然,决不可能只有一下!

  女:你有可能打我吗?

  男:永远不可能!

  女:我能相信你吗?

  从下往上看↑

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 楼主| 发表于 2010-5-3 15:55:00 | 显示全部楼层

狗的智商有时候比人高!

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  一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,

  主人大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样!

  结果小狗舔了一下鸡屁股,

  主人昏倒,小狗乐道:小样看谁狠

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 楼主| 发表于 2010-5-3 16:03:00 | 显示全部楼层

小姐,你的腰好细啊!

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4 a/ c, d8 ?, V; j, S- e

一女个子很矮,但很擅长交际舞。

  一天,舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴,但此时只有一高个子帅男。她犹豫不定。

  那个男的也忍不住了:小姐,可以跳个舞么?

  她同意了。

  随着幽雅的音乐,两人忘情了

  “小姐,你的腰好细啊!”男的夸奖道。

  女的没说话。

  “小姐,你的腰好细啊!”男的又说了。

  女的还是没说话。

  那男的忍不住低头一看:那女的翻着白眼

  他正搂着那女的脖子!

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 楼主| 发表于 2010-5-2 21:31:00 | 显示全部楼层

这家人集体模仿春哥?

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  甲:“你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?”

  乙:“是女孩,她是我的女儿。”

  甲:“哦……对不起,我不知道你是她的爸爸。”

  乙:“不……我是她妈妈……”

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 楼主| 发表于 2010-5-1 23:11:00 | 显示全部楼层

周星驰的日常用语

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! E: e4 @( C' _% `6 E" {4 |

很多人都喜欢《大话西游》,有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话 迷”, 就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界。

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早上起来照镜子喊:“猪啊!”

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看到一条小狗要叫它“旺财”

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见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊:“小强!

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听见别人对你说话要说:“收到!”

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问人名字:“你妈贵姓?”

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当同寝室的人看上一个女孩时说:“帮主,品位太差了吧?”

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向一个女生表现倾慕之情时说:“那我们大家立刻开始这段感情吧!”

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同时还要说:“小姐,不可否认我长得很丑,可是我很温柔,而且永远不会说谎。”

. Q/ {! L8 t! G8 F. l4 a# z% \- ]

有认威胁你时说:“饶命啊英雄!”

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看到别人打架,劝架时说:“喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!”

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当别人管你借东西时说:“你想要啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你 想要呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去 吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?……

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天热睡不着觉时说:“长夜漫漫,无心睡眠。”

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跟别人夸自己学校时说:“这里虽说不上山明水秀,可是也别有一番风味。”

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当佩服别人时说:“我Kao!I服了You!”

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但在路上听见有人打招呼时说:“跟我说话吗?不是跟我说的吧?认错人啦!”

3 l# V; l" k$ f* q

给别人看一件东西时说:“你不信?Look!”

1 a9 Q. P, i1 Q: Q( o

当听不懂别人说的是什么时说:“我明白了,你神经病!”

) C7 @! k& E( h! D$ B

当考试不如别人时说:“论智慧跟武功呢,我一直比他高一点点,就是因为多了个累赘他 才会高我一点点!”

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女朋友问你为什么喜欢她时说:“爱一个人需要理由吗?”

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当被抛弃时对别人说:“感情破裂了。”

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对人谈失恋的感觉说:“可惜快乐永远是短暂的,换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹!”

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看到同寝室的人乱倒垃圾时说:“你也真调皮呀!我叫你不要乱扔东西,乱扔东西是不对 的!”

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喝多了的时候说:“哎哎,你给我点时间,我吐啊吐啊就习惯了!”

& w2 {: f4 i) P' h1 d. h8 E

考试不及格时说:“我猜中了前头,可是我猜不着这结局……”

3 I) z' @) J+ U& x

看到别人考试也没及格要说:“师弟,你也中招啦!”

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“怎么?难道你跟他有一腿?!! (注意,腿这个字必须用一种特殊的声音读出)

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不能听正版的“ONLY YOU”,会翻倒。

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天气转阴:“打雷啦,下雨,收衣服啦!”或者“好大的棉花糖!!

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别人请你帮他带东西:“你要让我拿点信物给他看, 你有什么项链啊,首饰啊,金银珠宝 啊,月光宝盒啊什么的……”

( B, K# ^; W$ R, s

别人批评你:谁说的?我只是把视力集中在一点,以改变我以往对事物的看法!!

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跟人打架:我是女人哎,跟我玩真的

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 楼主| 发表于 2010-5-1 23:12:00 | 显示全部楼层
百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草?” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的,上车吧,到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。” “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系,都叫来,快去!” 就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。
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 楼主| 发表于 2010-5-1 23:13:00 | 显示全部楼层
从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。
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 楼主| 发表于 2010-5-3 22:13:00 | 显示全部楼层

夜遇女鬼

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  夜已经很深了,一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。

  司机没有目的的开着,发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西,那就是鬼!!!

  可最后司机还是决定要拉她了,那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有竟快地把她送到目的地。

  那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”那女人点点头,问:“那多少钱?”司机赶紧说:“算了,算了,

  你一个女人,这么晚来这里也不容易,算了!”“那怎么好意思。”“就这样吧!”司机坚持着。

  那女人拗不过,“那,谢谢了!”说完,打开了车门……

  司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头……那女人怎么那么快就没了?他看了看后坐,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了?

  司机的好奇心那他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道就这么快的走掉了,还是她就是……”他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。

  “师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

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 楼主| 发表于 2010-5-8 08:42:00 | 显示全部楼层

不抽烟不喝酒,活63岁——林彪;不抽烟只喝酒的,活73岁——周恩来;只抽烟不喝酒的,活83岁——毛泽东;又抽烟又喝酒的,活93岁——邓小平;吃喝嫖赌全占的,活103岁——张学良;不抽烟不喝酒不嫖赌还净干好事的,活23岁——雷锋

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 楼主| 发表于 2010-5-4 22:44:00 | 显示全部楼层
这是一个凄美的爱情故事 ' Q8 q$ E" x0 m. k5 Y# Y/ I

  有一个凄美的爱情故事,男女主人公必须背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光,故事只有一句话:

  那~

  就~

  是~









  师太,你就从了老纳吧!

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发表于 2010-4-30 17:12:00 | 显示全部楼层

仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”

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妈妈:“我会打他的儿子报仇!”

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5 u( ~0 E/ _# a! F- n" `: z# j+ z

仔仔:“……”

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 楼主| 发表于 2010-4-28 21:58:00 | 显示全部楼层

骑摩托千万不要倒穿衣服

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  一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,

  翻了,一头栽在路旁。警察赶到:

  警察甲:好严重的车祸。

  警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。

  警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

  警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。

  警察甲:嗯,没有呼吸了.......

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 楼主| 发表于 2010-4-28 22:00:00 | 显示全部楼层

泼水节上,大家彼此泼水祝福,忽听一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,谁刚才拿开水泼我来着?

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 楼主| 发表于 2010-4-28 22:01:00 | 显示全部楼层

刚才女友发短信给我:“我们还是分手吧!”

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过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”

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 楼主| 发表于 2010-5-9 07:54:00 | 显示全部楼层
老虎读了《三国》以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡子说:“空城计!”

  转身就看见兽夹上有一只死猪,大惊:“苦肉计!”

  忽然又看见了你,大喜:“哎呦,还有美人计!”
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