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[征集笑话]笑一笑,十年少!

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发表于 2010-2-4 07:44:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
      唐僧四人坐飛機去旅遊,途中飛機失事,可是降落傘只有三把.
  于是,唐僧說了,大家來答題,答不出來的跳下去.
  唐僧:悟空,天上有幾個太陽呀?
  悟空:壹個.
  唐僧:好,給妳壹把.
  唐僧:沙僧,天上有幾個月亮啊?
  沙僧:壹個.
  唐僧:好,也給妳壹把.
  壹旁的八戒好開心,這麽簡單的問題.
  唐僧:八戒,天上有幾顆星星啊?....
  八戒跳了下去.
  沒過多久,他們四人又坐飛機去旅遊了.途中又失事,降落傘還是只有三把.他們又繼續回答問題.
  唐僧:悟空,中華人民共和國什麽時候成立呀?
  悟空:1949年.
  唐僧:好.給妳壹把.
  唐僧:沙僧,解放戰爭,死了多少人啊?
  沙僧:250萬人.
  唐僧:好,也給妳壹把.
  唐僧:八戒,那250萬人的名字是什麽呀?......
  八戒又只好跳了下去.
  第三次,他們四人又坐飛機去旅遊了,途中又出事故了.
  這時候,八戒說到:師傅,妳不用問了,我自己跳.
  然後就縱身壹跳.
  唐僧合手:阿彌陀佛,這次降落傘有四把
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发表于 2010-2-4 15:30:00 | 显示全部楼层

电脑当机之十二星座篇

6 |1 S: N- G+ r' F4 S1 X1 a

 

) W$ {2 \) h2 e# Y6 ~1 b

白羊:羊羊们多半会重启一次电脑,然后当然还是不成,于是他们开始机箱大行动,把所有东西拆下来重装了一遍,可是还是不成。当羊羊正在冥思苦想到底是什么原因的时候,旁边一人走过来,惊奇的说:“羊羊,你怎么不开显示器?难道是在保养吗?”羊羊:“$%……”

8 \/ K8 C6 ~, r9 n) c- g0 l

 

$ t5 ~. U) p) b) M$ a

 

' W" J( s d, M4 R* ]- g. X

金牛:打开了电脑,一片漆黑,牛牛们泡上一壶茶,开始了反复重启的历程 .过了一段时间,牛牛们决定去小睡一觉。电脑?管他那,睡醒了以后可能会好的。牛牛自我安慰着。

( s0 D I+ f( i! C% E: Z/ ^) j) A3 w

 

0 q0 @4 o) C! N

双子:双子们会根据记忆中高手们的做法,买好了电烙铁,锡丝,准备对主板进行大修理。正准备开工的时候,突然想起今天临时停电检修电路。他们无奈的放下烙铁:“只好等来电在修理了。”旁边的人吐血ing。

! k& l; H8 Y- L

 

* ^* e0 c. N' }* k- Q

巨蟹:蟹蟹们开始回忆为什么会发生这样的事情,昨天开机上了一会bbs灌水,喝了一杯水,吃了154个瓜子……最后旁边的人打断了她:“对不起,昨天借你的电脑插座,今天还给你。”蟹蟹毫无意识的嗯了一声,继续数着昨天吃了多少粒饭……

* A2 {7 I, l$ N$ |7 t$ e

 

' U9 w |3 z* \( O. ^3 _' X

狮子:打电话到电脑客服,然后狮子就发挥上台演讲般的口才,炮轰了客服人员一顿。好容易等到狮子喝水喘气的时候,客服问:“请问您电脑的型号。”狮子告诉了她,一阵沉默。客服回答到:“对不起,那不是我们公司的,那是××公司的产品。”

4 ~+ ^. W+ w; w# h

 

* o. q5 t; Y: Q2 }# K

处女:处女们第一直觉是脏了。电脑可真爱脏,昨天才把所有零件放到洗衣机里好好的洗了一遍,今天就不成了。嗯,关了用抹布擦擦吧。啊,怎么冒烟了,难道还有灰尘?!

( J$ J) u1 M2 H! X

 

8 ~3 ]$ \) C8 b

天秤:听说秤秤的电脑坏了,好友们都赶过来七嘴八舌的出主意。“我觉得是cpu,我拿去帮你修修”,“应该是主板,我帮你去换。”,“是显卡坏了吧,我插到我主板上试试。”……嗯,最后当然什么也没有剩下啊。

- Z9 A% h) X2 x p, g% E d

 

! ~$ c5 q, S8 L* B, q; f n* Q3 c

天蝎:冷冷一笑,你不好好工作,看我怎么对付你。准备妥当以后,蝎子拿起锤子敲向了机箱……旁边的人看得摇头叹息不止。当只剩蝎子一人的时候,他拿出了cpu,硬盘,主板……找了一个铁盒子放了进去!!

- e. L: y. n0 L4 m

 

+ m# X% R: l1 o- w1 h2 y

射手:看到电脑坏了,射手们高高兴兴的出去玩了:做soho的射手,终于有一天有借口可以轻松一下了。

4 D0 U$ ~" n; ^7 W

 

* X. ^: F2 d- ^5 R2 o! }. o

摩羯:摩羯一向处变不惊,他们拆了电脑,把硬盘带到公司去了,只要硬盘上资料能用,电脑是没关系的。

; Q& w& A* n/ J+ P5 L8 x: f6 |

 

! ]0 }2 I' S2 J( m3 W+ `4 f/ A6 i

水瓶:瓶子们也不会太紧张,自己就可以对付这样的小case了。只是他们坚持认为将机箱倒过来修理,效果会比较好。

|! `" I& [3 Q( ] b5 D

 

6 |* ?, E: G8 J8 Y. }4 B$ M

双鱼:鱼鱼们不会动手,她们一向认为电脑只是一台可控的电视机,打开电脑说不定会钻出一只老鼠那。

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 楼主| 发表于 2010-2-5 10:25:00 | 显示全部楼层
一只小蜈蚣心情不好 □
, k6 H8 X N& X- r6 _

他爸爸问:你怎么了?
- u" A( @1 f( c
□小蜈蚣说:我说了怕你受不了。。□
9 _) g9 |% R5 ]! C& F

爸爸:你说吧,我受得了。
+ n4 F0 V( s: P9 R% C, M

小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买耐克鞋!。。。
6 I2 |" K# v8 Z7 B; v9 v

爸爸: ……
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 楼主| 发表于 2010-2-5 10:40:00 | 显示全部楼层
        有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出一个阴森森的声音说:“闺女,你咋又忘记带钥匙了呢?”吓得美女尖叫着跑了。这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:“影响我工作,吓死你”。突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就好奇地问:“你在干吗”?老者生气地说:“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只好自己来改啦”。盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。看着盗墓者的背影,老者冷笑道:“跟老子抢生意,吓死你”。一不小心,凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:“ 啊,敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:“这年头,捡块烂铁还得费这么大神。”
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 楼主| 发表于 2010-2-5 10:42:00 | 显示全部楼层

              小明看多了广告。

5 e1 G( O/ k6 g


一天,小明迟到了,就翻墙进去。刚好被校长看见了。
校长问:“你为什么要翻墙进来?”
小明:“特步,永不止步.”
校长笑了笑,问:“那你刚刚翻墙进来是什么感觉?”
小明回答:“奈特,飞一般的感觉。”
今天,校长就让小明进去了。
第二天,小明穿了一件背心上学。又被校长看见了。
校长说:“你为什么穿背心来上学,你不知道学校不准穿背心吗?罚你跑操场一百圈!!!”
小明:“你凭什么罚我!?”
“凭什么..............”
校长想了半天才想出一句话:
“我的地盘我做主~~~!”

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发表于 2010-2-4 16:03:00 | 显示全部楼层

给我来一个特殊服务

2 n* D3 X' e7 j" l: J. }


一夏日,酷热。 一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?”

7 {4 l6 O: V6 m) R, L8 O1 L6 ]/ U

 

6 [7 G+ k9 v$ E. ] L

  “不了谢谢”,男子回答。

. n6 W* a2 e5 F) v% M" d& j

 

& T# ~1 Q! a1 ]

  放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会一年轻女郎进来。

( t! j) B6 K! t: ~9 ~0 L8 d

 

9 p2 m9 s$ W9 j

  男子问一夜多少钱?女子说“一百”

) x# U1 o; |" Y' L

 

% ~& ]2 N3 K& n$ {, a' H: f

  男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”

! D# Q! m% W$ j. O: f- a. q& @5 ]

 

F9 E5 _0 c+ z1 l( o

  女子脱光坐在沙发上。

; l9 K% d# V) d" `% r2 T5 i) i

 

1 ?' c! @) [6 ~/ X7 j( Y

  男子回到床上躺下,不一会传来酣声……

- i9 l; o( ?0 `4 a

 

' Z! P* i7 X% ~! j9 I

  天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,你叫我来干什么?

9 s' w6 W3 G% a+ |% l# ?# R; e' \6 y

 

2 M4 K, e. T! ^; w6 j' Z

  嘿嘿!男子说:蚊子太多我睡不着……

6 G* u' ?3 Q$ M5 Q' ]

 

6 F9 @, G) [+ g& A+ N" ]0 k1 h

 

% \" \4 o D" Z

 

* z" D0 X( E% r4 v8 S5 |

 

9 T) \* t0 Z/ A. ? ~9 a

 

; J) X1 K: ~/ b4 f

 

0 u0 U. q9 d' Y+ Z) x& t9 O& ]

 

2 E5 b* U8 \! r+ n. b& T

 

; M0 W$ h* {. _0 @8 ~7 T4 a w

 

0 v/ P- j, F* b, C


老子一夜都没跳上床

; _: L+ J( ^9 S5 _! w c


袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。

6 K" p$ f2 o" o$ `


  次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”

- c3 T( L( t7 K# e$ n- v6 r0 w


  青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~”

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发表于 2010-2-5 12:36:00 | 显示全部楼层

一男有外遇,其妻发觉后叱之。

( y/ K4 _& G e! B% W


男辩解曰:这有什么,人家克林顿还和莱温斯基有一腿呢。

$ } {' ]. }& Y0 T* [& ~# x E

 

+ u( C: M5 }" @6 a3 J

其妻曰:可你不过一小科长!你要是总统,再找两个女人我也没意见!

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发表于 2010-2-5 12:42:00 | 显示全部楼层

今天听到本科同学春节时的相亲遭遇:

, t7 K& r1 q( e! y/ b0 I0 U% l0 t! C6 ?

 

" N( K6 }+ {( S9 l

我同学女生,在复旦研一。相亲对象,男,美国某大学phd在读,具体什么学校不知道。
 

- U% g4 y6 T" ]# |1 T) M( v

两人进行了礼节性的寒暄之后陷入冷场,长久无话,男生为了破冰,不知道是紧张所致呢还是怎的,突然对女生说,我家现在有两套房子 ,等我奶奶死了就有三套了。

; v F: J9 t* y% M, R$ }. G

 

j4 Q/ L9 Q4 {4 h% j1 q

女生愣住,不知该如何回答,遂问,那你奶奶什么时候死啊?
 

+ N! J/ }3 f9 J+ i* r

问完两人都无语,低头吃饭。

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发表于 2010-2-5 12:45:00 | 显示全部楼层

小伙子,你别摸我的腿

# H3 l4 A9 x1 ?% i

北京的地铁总给我带来无穷无尽的快乐,前几天我又在地铁上遇到一件让我捧腹不止的事情。

1 i% L! o+ x9 t7 C3 }, l7 Q1 r/ C


我那天刚上地铁,马上抢占一个边上的座位,(……此处省略若干对地铁抢座的感慨和评价)刚坐下,就发现对面座位上的一对小情侣了有点出格了,只见那小男生满脸青春豆,塌鼻梁上架着一副黑边眼镜,小女生看不清楚,因为她是横着卧倒小男生怀里,这么热的天,亏得他们火红的爱情没烧开锅。小男生也比较流氓,一只毛爪就在小女生的裙子下面的大腿上摸来摸去,全然不顾还有我存在。

/ K9 |+ L% x' j& {7 H1 ^


转眼就到宣武门了,上来一大妈,手里提着一整只猪腿,这大妈真是彪悍,至少二三十斤啊,只见那猪腿,白白嫩嫩,在“检疫合格”的紫色章的点缀下分明看见好多黑毛丛生,在地铁的摇晃中,猪腿和小女生的白净人腿相映成趣,同时摇晃着。戏剧性的场面马上到来,突然一个刹车,只见小男生的大毛手摸到猪腿上面,摩挲着,他却浑然不知,我们整个车厢的人都在看好戏,大家都强忍着,不说话,因为我们都知道高潮就要到来了,到崇文门了,大妈说出一句暴强的话:“小伙子,别摸我的腿,我们回家还要吃呢!”

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发表于 2010-2-5 12:50:00 | 显示全部楼层

我也发个:

5 b0 N- J1 S1 G3 I" `

 

" M: u5 d6 b6 A& v, W5 X

车票

0 j* @5 X- e' F# w& c& i. W


列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:“先生,你的票子?”

5 s3 k, Y0 A/ u, ]


“票?什么票?我没有票子!”

% O3 Y5 a& r0 J4 @


“没票?那你打算去哪里?”

! |* d/ B6 m7 e. T1 V5 _


“我什么地方也不想去!”

& s) T7 M6 s6 [1 {" ]* a


“那你为什么上这列火车?”

, y; h5 C4 ]3 ]1 f1 i


“当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:‘请大家快上车坐好!’我只好走进车厢。”

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发表于 2010-2-4 13:16:00 | 显示全部楼层
[em63]
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 楼主| 发表于 2010-2-4 08:12:00 | 显示全部楼层
个男子在向女人求婚时说:“亲爱的,嫁给我吧,结婚以后我是不会背叛你的,如果做了对不起你的事就让上帝惩罚我,让我不得好死吧···”女子答应了他。结婚以后这个男人没多久就做了苟且的事。一开始想起自己的誓言还有些不安,但时间长了没什么事也就淡忘了。一次,他乘船去和情妇旅行,在大海中遇见大风浪,眼见船就要翻了,突然想起曾经发过的毒誓,就在甲板上面向阴云密布的天空双手合十向上帝祷告道:“上帝啊,我知道自己做了错事无可原谅,但船上其他人是无辜的呀,请你不要因我迁怒于他们呀···”这时,天空传来上帝的声音:“你TMD别废话了···我凑这一船人容易么···”
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 楼主| 发表于 2010-2-4 08:13:00 | 显示全部楼层
某女在婚姻介绍所登记,开出征婚条件:“要帅、要有车。”
负责登记的人将其条件录入电脑,电脑自动在会员库中进行筛选,并显示符合某女条件的对象:象棋。
某女尴尬,于是改变征婚条件:“要有经济基础。”
电脑自动筛选,结果显示:银行。
某女脸部表情开始变得严肃:“要有安全感。”
电脑又自动筛选并很快显示:奥特曼。
某女急了,再这样就嫁不出去了,“我要帅、有车、有经济基础、有安全感!”
电脑立刻显示:在银行里下象棋的奥特曼!
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 楼主| 发表于 2010-2-4 08:17:00 | 显示全部楼层
      我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
 
  我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我!”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……
 
  “报告老师,现在刮的是上下风!”
  …………
 
  我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。
  一年级老师教我们认识家禽动物。
 
  老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”
 
  我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气!
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 楼主| 发表于 2010-2-21 12:06:00 | 显示全部楼层
[em225]
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发表于 2010-2-21 12:21:00 | 显示全部楼层

. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿

. Z4 i! n |; c3 r A# p6 U

 母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
    正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽?
    为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。
    多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都知道那些女人是****。
    妈妈狠生气邓了司机一眼。
    女儿接着问:妈妈,那j女会不会生小孩。
   妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!

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发表于 2010-2-21 12:23:00 | 显示全部楼层
有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
    李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
    第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
    第二个小孩就说他要一个棒球手套.
    第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
    李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
    就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
    第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
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发表于 2010-2-21 12:31:00 | 显示全部楼层
****与警察

! c; L0 n# ~* J7 V0 f0 ]4 h* n0 d
一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头,  一巡警问道:“干什么的? ”女子答:“妓者” 巡警肃然起敬, 温和的问道:“请问哪家报社的? ”****羞答道:“晚抱的”。 “哪家晚报?” ****羞答道:“和男晚抱”,巡警:“河南晚报,不错不错,我喜欢!”****羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”,巡警:“晚上赶稿确实挺辛苦的”,****羞答道:“谢谢大哥理解,有空来搞!”巡警:“好的,一定一定”

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发表于 2010-2-5 23:19:00 | 显示全部楼层

孩童时,常为一则笑话而不时的回味着,如今,大脑中的那片绿洲已经荒芜多年,当年的繁花似锦、鸟语花香已尘封在记忆的天边。

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 楼主| 发表于 2010-2-5 21:41:00 | 显示全部楼层
[em82]哈哈……开心最好
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 楼主| 发表于 2010-2-5 21:48:00 | 显示全部楼层
聪明的美女妈妈 7 _) r& W8 l; h6 u; \. K
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 楼主| 发表于 2010-2-6 10:08:00 | 显示全部楼层

            小便

( a) r- Y+ E1 s$ ` s0 A, X8 V

  一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.

  汪先生:每个人都在游泳池小便。

  救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上小便……

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发表于 2010-2-10 23:54:00 | 显示全部楼层

1、松下为什么没索尼强? 答案:panasonic (怕了索尼哥)

F! K# S _0 P/ {8 N

 

3 l( i N4 W$ l3 D8 n

这个有意思

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发表于 2010-2-10 22:06:00 | 显示全部楼层
在银行里下象棋的奥特曼!
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 楼主| 发表于 2010-2-9 23:33:00 | 显示全部楼层
           上体育课

上体育课,爆笑!
老师:“稍息!立正!向右看齐!向前看!报数!”
学生甲:“(发呆)……”
老师:“我让你报数!”
学生甲:“啊!老师,真的要抱树(报数)吗?”
老师:“当然!”
学生甲径直走到大树前死死抱住,老师晕倒。
老师:“你不懂你就说一声啊!我说得不是让你抱树,是让你报数,1234567的报数!这回懂了没有啊!”
学生甲低头不语。
老师:“你到底明白了没有啊,你明白了就吱一声啊!”
学生甲:“吱……”
老师:“啊!”晕倒。
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 楼主| 发表于 2010-2-9 15:05:00 | 显示全部楼层

夜遇女鬼

, p8 x5 v/ S, ]0 n* J, k2 {, p+ \% M) E

  夜已经很深了。一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没有多少人了。

  司机没有目的地开着车,突然发现前面一个白影晃动,在向他招手。本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,这样的情况不得不让人想起了一种不愿意想起的东西,那就是鬼!

  可最后司机还是决定要拉她了。那人上车后,用凄惨而又沙哑的声音说:“请到火葬场。”司机机灵打了一个冷颤,难道她真是......他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有尽快地把她送到目的地。

  那女人面目清秀,一脸惨白,一路上无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,到距离她要去啊的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面不好掉头,你自己走过去吧,已经很近了。”

  人点点头,问:“那多少钱?”

  赶紧说:“算了算了,你一个女人,这么晚来这里也不容易,算了!”

  “那怎么好意思。”

  “就这样吧!”司机坚持着。

  那女人坳不过,“那,谢谢你了!”说完打开车门......

  司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头......那女人怎么那么快就没了?他看了看后座,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了?

  司机的好奇心使他想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道那么快就走掉了,还是她就是......”

  他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血地开口说话了:

  “师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边......”

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 楼主| 发表于 2010-2-11 21:13:00 | 显示全部楼层

冷笑话一则

6 P! k) ?! t% x, V

 

) V, p% w5 F% y% z3 w

当今社会,穷吃肉,富吃虾,领导干部吃王八;
男想高,女想瘦,
狗穿衣裳人露肉;
过去把第一次留给丈夫
现在把第一胎留给丈夫;
乡下早晨鸡叫人,
城里晚上人叫鸡;
旧社会戏子卖艺不卖身,
新社会演员卖身不卖艺
工资真的要涨了
心里更加爱党了
能给孩子奖赏了
见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了
闲时能逛商场了
遇见美女心痒了
结果物价又涨了
一切都他妈白想了
没钱的时候,养猪
有钱的时候,养狗。
没钱的时候,在家里吃野菜
有钱的时候,在酒店吃野菜。
没钱的时候,在马路上骑自行车
有钱的时候,在客厅里骑自行车。
没钱的时候想结婚,
有钱的时候想离婚
没钱的时候老婆兼秘书,
有钱的时候秘书兼老婆
没钱的时候假装有钱,
有钱的时候假装没钱
人啊人,都不讲实话:
说权证是毒品,都在玩;
说钱是罪之源,都在捞;
说美女是祸水,都想要;
说高处不胜寒,都在爬;
说烟酒伤身体,就不戒;
说天堂最美好,都不去

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 楼主| 发表于 2010-2-10 21:25:00 | 显示全部楼层

[爆笑]超级欠扁的脑筋急转弯

" e+ K+ l& e+ l9 N2 v- {

  1、松下为什么没索尼强? 答案:panasonic (怕了索尼哥)

  2 A和C谁比较高呢?答案:C比较高 (因为ABCD A比C低)

  5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?答案:橡皮。 (橡皮差)

  9 怎样使麻雀安静下来? 答案:压它一下。原因:鸦雀无声(压雀无声)

  10 小白加小白等于什么?答案:小白兔 (TWO)

  12 如果有一台车,小明是司机,小华坐在他右边,小花坐在他后面,请问这台车是谁的呢?? 答案:“如果”的

  13 有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么?答案:槟榔

  14 四个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么? 答案:因为他们打的人叫“麻将”

  15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?答案:因为星星会“闪”

  16 一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。

  他们为什么没打招呼? 答案:因为他们不熟

  17 有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了什么?答案:死胖子

  19 有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?答案:叫救命啦

  20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?答案:绿豆沙(绿豆鲨)

  21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字?答案:小老虎(虎视眈眈)

  23 鸡的妈妈是谁?答案:纸  直升机(纸生鸡)

  24 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个?答案:21个 ET开走了UFO

  26 风的孩子叫什么?答案:水起 (风生水起)

  27 哪种动物最没有方向感?答案:麋鹿 (迷路)

  28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?答案:狼 (桃太郎)

  29 红豆家的小孩是谁?答案:南国 (红豆生南国)

  31 有位妈妈生了连体婴,姐姐叫玛丽,那么妹妹叫做什么?答案:梦露(玛利莲梦露)

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 楼主| 发表于 2010-2-12 14:12:00 | 显示全部楼层

魔王抓住了公主之后…

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  魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!

  公主:破喉咙,破喉咙!

  没有人:公主,我来救你了!

  魔王:说曹操曹操就到!

  曹操:魔王,你叫我干嘛?

  魔王:哇呀,看到鬼了!

  鬼:靠!被发现了.

  靠:胡说,谁发现我了?

  谁: 关我屁事!

  魔王:oh,my god!

  上帝:谁叫我?!

  谁:没有人叫你啊!

  没有人:我哪有!!!

  据说魔王从此得了精神分裂症.

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发表于 2010-2-14 10:59:00 | 显示全部楼层
悬念也是一种美丽
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 楼主| 发表于 2010-2-13 10:20:00 | 显示全部楼层

刚看到关于GDP的笑话[灌水]

5 t" T/ ^! B3 F

 

3 x0 n- T: u9 t" J7 K

一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出的青年又争辩起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎.
甲对乙说:"如果你把它吃下去,我愿意出五千万!"
五千万的诱惑可真是不小,吃还是不吃呢,乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优解:吃!
于是,甲损失了五千万。当然乙的这顿加餐,吃的也并不轻松.
两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时乙开始感到剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了.
于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万.于是不同的计算方法,相同的计算的结果:吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡.
可突然,两个天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!
他们怎么也想不通,只好去请教他们的导师 --- 一位经济学泰斗,希望他能给出解释。
听了两位高足的叙述,没想到泰斗也嚎啕大哭起来.
好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍地举起一根手指,无比激动的说:"一个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了一个亿的产值!

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 楼主| 发表于 2010-2-12 20:19:00 | 显示全部楼层

                       女儿怀孕了,爸爸说了八个字

1 v# ]' C! _6 s3 v# V+ L


      女孩两个月月经没来了,母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……
  
  结果女孩真的怀孕了!
  
  母亲又哭又骂的问到:“到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!”
  
  女孩只好打了通电话……
  
  半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
  
  绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
  
  “午安!”绅士礼貌的向她们问候并说道:“令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任!”
  
  “这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。”
  
  “如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。”
  
  “如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。”

“但如果不幸流产了……”   
  此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说: ——

G/ `2 ?- Y: ^' `

 

- d% }: d+ Z. q7 K

(这位父亲会说什么?请大家猜猜。)

1 C) T. J5 \! D- \, o+ R6 ]4 \




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发表于 2010-2-12 20:34:00 | 显示全部楼层
老笑话了[em225]
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 楼主| 发表于 2010-2-22 22:59:00 | 显示全部楼层
这几个笑话有意思[em218]
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 楼主| 发表于 2010-2-22 22:59:00 | 显示全部楼层

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' l/ L- j0 @9 j c+ f5 U, @

  某馆子。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。

  过几日,这几位伙计又来了。

  菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。

  老板捎了捎后脑勺:“明明是五只,怎么只有一只了?”

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 楼主| 发表于 2010-2-22 23:02:00 | 显示全部楼层

第一次绝妙“拒绝”

9 d" z: ~- X6 }" G4 W) [: ]# _

  讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味,女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求

  ……嘟……嘟……

  女:如果我只剩最后一天生命,那天我可以做你的女友。

  男:你只剩最后一天生命吗?

  女:不止。所以,很抱歉,我临死前都不可能成为你的女友。

  (短暂的停止)

  女:如果我会隐身术,我会离开我男友来看你。

  男:你会隐身术吗?

  女:不会。所以,很抱歉,你以后都不可能再看见我。

  (短暂的停止)

  女:如果把整个月工资都拿出来,也负不起多次这样的长时间手机对话。

  男:整个月的工资可以拿出来吗?

  女:可以。所以,是的,我该挂线了

  …嘟…嘟…嘟…嘟…

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发表于 2010-2-20 20:13:00 | 显示全部楼层
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!  
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发表于 2010-2-20 20:15:00 | 显示全部楼层
京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
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发表于 2010-2-20 20:15:00 | 显示全部楼层
是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
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发表于 2010-2-20 20:15:00 | 显示全部楼层
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应 .
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发表于 2010-2-20 20:17:00 | 显示全部楼层
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
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发表于 2010-2-20 20:17:00 | 显示全部楼层
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!
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发表于 2010-2-20 20:12:00 | 显示全部楼层
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪. 一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。” 一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
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 楼主| 发表于 2010-2-19 16:08:00 | 显示全部楼层

“我在脱衣服…”

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  阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”

  女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”

  阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”

  阿呆:“我在脱衣服…”

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 楼主| 发表于 2010-2-19 16:10:00 | 显示全部楼层
       男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
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 楼主| 发表于 2010-2-19 16:12:00 | 显示全部楼层

         女人能做,男人却不能做的事

; k# T- p1 ^% K( k( \ R+ s

 (1)一位女子,在长途火车上,把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了,属于正常事故。
  (1)一位男子,在长途火车上,把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了,属于流氓行为。
  (2)一位女子半夜三更去药店买避孕药,属于防止事故发生。
  (2)一位男子半夜三更去药店买避孕药,属于影响妇女休息。
  (3)一位女子不小心,没拉裤子拉链,在大街上走,属于意外事故。
  (3)一位男子不小心,没拉裤子拉链,在大街上走,属于神经有病。
  (4)一位女子等不急女洗手间排队,冲进男洗手间,属于杜绝事故。
  (4)一位男子等不急男洗手间排队,冲进女洗手间,属于恶性事件。
  (5)一位女子在写小说时,描写床第性爱情节,属于抒发事故。
  (5)一位男子在写小说时,描写床第性爱情节,属于诱导淫秽。
  (6)一位女子,在夏夜小巷,不经意地看到了他在洗澡,属于麻痹事故。
  (6)一位男子,在夏夜小巷,不经意地看到了她在洗澡,属于色情偷窥。
  (7)一位女子不爱自己的丈夫了,爱上了他人,要求离婚,属于处理事故。
  (7)一位男子不爱自己的妻子了,爱上了她人,要求离婚,属于品行不端。
  (8)一位女子,拿着防暴棍,在不安全地带行走,属于预防事故。
  (8)一位男人,拿着防暴棍,在不安全地带行走,属于预谋犯罪。
  (9)一位女子,在街上被一男人踩了一脚,上去轻轻地打了那个男人一拳,属于遏制事故。
  (9)一位男子,在街上被一女子踩了一脚,上去轻轻地打了那个女子一拳,属于调戏妇女。

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发表于 2010-2-18 15:03:00 | 显示全部楼层
一小伙到了结婚年龄 于是他妈妈给他找了媳妇 结婚当天他妈怕儿子不会办事 就嘱咐说:"儿子你那里是小鸟 你媳妇那是鸟窝 老鹰来了小鸟就要进窝 老鹰走了小鸟就要出来了"   到了晚上他妈妈在儿子房间窗户下就喊:"老鹰来了 老鹰走了 老鹰来了 老鹰走了......."   喊了不一会儿子从房间里走出来说到:"妈 你别喊了 小鸟拉稀了".
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 楼主| 发表于 2010-2-16 00:46:00 | 显示全部楼层

2010年春晚的一段对话实录

7 Y# P1 K. K) ~# m

 

9 _+ F* c, L4 ?. y

刘谦:"董卿小姐,坚硬吗?"
董卿:"…嗯,坚硬!"
刘谦:"你要我从哪个地方穿过去?"
董卿:"..中间吧.."
董卿:刘谦,再来一次嘛~
董卿:(刘谦你)太棒了~oh~yeah~
董卿:一年不见,你的手越来越灵活了…真是太棒了!


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 楼主| 发表于 2010-2-15 22:29:00 | 显示全部楼层
[em225]
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 楼主| 发表于 2010-2-15 07:58:00 | 显示全部楼层

 

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很强的买手机对白

: V2 t) W' P8 @

 

8 J) }/ ?" U# C1 J f7 c
买家:请问欧版和行货为什么要分开卖?
卖家:因为粘在一起不方便使用。
买家:……

买家:老板,你说欧版质量好,还是行货质量好?
卖家:也许是欧版的吧!
买家:为什么?
卖家:因为我只见过行货有专门的维修中心。

买家:老板,这个手机的铃声怎么样?
卖家:绝对能响!

买家:掌柜的,这个手机的最大优点是什么?
卖家:可以打电话。
买家:哦!有什么缺点呢?
卖家:不能剃须。 家:……

买家:老板,我同学说的,你们这里买的手机,即使从四楼掉下来摔坏了,你们也可以换的,是这样吗?
卖家:你们应该多关心一下这位同学,不要让他一个人呆着,多陪他说说话,参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话,可以送到医院观察一下。
买家:哦!

买家:老板,有巧克力吗?
卖家:有,德芙的,还有金帝的。
买家:我是说手机!
卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

买家:老板,那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。
卖家:你把电池扔到火堆里,原装的爆炸声音更响些。

买家:这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑
卖家:也对,我想你站在人群中,把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

买家:有人吗?
卖家:不好意思,我只卖手机!

买家:老板,这个手机的通话质量好吗?
卖家:三星的一般都很好的。
买家:我已经买的好几部手机都不行,听不清楚别人说什么。
卖家:哦?
买家:你推荐我应该买什么?
卖家:助听器。

买家:老板,问你个问题。大陆行、港行、亚太行、欧行的,哪个质量更好?
卖家:都一样,行行出状元嘛!

买家:老板,有什么手机最耐用?
卖家:只有相对耐用的,没有绝对耐用的。
买家:为什么?
卖家:你见过谁家有祖传的手机?

买家:哥哥,你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊!
卖家:就以闹钟为例,一般的手机到点就闹,闹得醒闹不醒不管,智能手机见闹不醒你,会打电话给你们单位领导请假。
买家:哦!

买家:老板,你们卖手机赚钱吗?
卖家:那是相当的赚。
买家:那一个月能赚多少?
卖家:你先买部手机,让我先赚点钱,把昨天的饭钱结了再告诉你。

买家:老板,我们这里不到快递,还有什么办法能更快送到吗?
卖家:你包个飞机,然后空投。

买家:有MOTO的998吗?
卖家:不好意思,我不是收藏家。

买家:老板,这个手机大概有多重?
卖家:60多克。
买家:哎!其他都好,我就是嫌太轻了。
卖家:你可以绑在哑铃上使用。

买家:如果有人看帖不回,会不会影响电话的通话质量呢?
卖家:当然不会影响通话质量了,那只是影响做人的质量而已
0 ~. c1 r4 C% Q- L


 

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